幽默超级搞笑说说（精华83句）
发表时间：2026-01-181、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
3、让我们谈谈高中时想做但没有做的事情。上帝回答：清华上有一颗心，但上帝安排我去读蓝翔的人生。wEi508.COm
4、我不慷慨。我的喜好需要回应。
5、近视是什么样的经历？整个世界是马赛克。
6、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。
7、“昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
8、你知道吗，你走的时候，我那脆弱弱的小心脏啊、细碎细碎的啊。
9、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
10、老板，撑死算不算工伤?
11、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊?”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”
12、在人类诞生之初，大自然是美好的。你煎蛋糕，我煎蛋。
13、抓住一个男人的方法就是抓住他的胃。抓住一个女人的方法就是抓住她的头发。
14、晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
15、要知道即使每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。
16、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
17、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。
18、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。
19、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。
20、**这种事，做的次数多了，另一方面，更显得经验不足。
21、可怜的学生原谅我打扮出席，笔在手里皱着眉头努力写，只有帮助优秀的学生底部。
22、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛，就以为是天使。
23、我国有一种名贵药材，医用价值极高，自古就被视为“百草之王”，请问这味药材是？A。猫参B。虎参C。羊参D。人参
24、吗？如果你不想拥有它，就别碰它。
25、我不知道有没有人注意到，但是在寒冷的冬天，即使是手机上的指纹识别也要等手套脱下来才能工作。
26、鲁莽是我的风格。事后不后悔是我的风格。
27、羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
28、当我做志愿者的时候，每天我脑袋里的汗量都是一样的。
29、为什么只有我不理你们时，你们一个个才都来和我说话。
30、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
31、哇塞这就是好女人牌整容笔，再也不担心了，哪里不美点哪里。
32、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
33、以前都说小肚子鸡长男人千万不要，现在这个小肚子，鸡长男人是宝。
34、生产安全套的厂家你别老在意给超薄啊，给点超厚也有市场，价格贵点也没关系啊，毕竟尊严对男人来说更珍贵！
35、不要问我是否爱你，因为我的爱与你无关。总有那么一些时刻，这个世界，逼着我死去，幸好我懦弱，不敢死去。
36、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了。
37、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”
38、有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说:哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子
39、我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了， 我还很高兴的给女友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女友很关切的回信："那你妈没说你吧?" 我短信回她："没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊!?"
40、朋友问我，花几万块买一袋的女人是什么心态？我笑了：什么心态？他的男朋友买不起几十万呗！
41、我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
42、一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链?”
43、难道没吃过猪肉没看过猪跑吗、既然没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。
44、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。 我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢……
45、假如有一天我下去了。你一定要记住，我会上来找你的。
46、超级搞笑的qq说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界。
47、给了狗一块牛排，狗跑出来挖了一个洞，以为它想把牛排藏起来，但它却挖出了一袋黑胡椒酱！
48、点儿背!前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑：原来走道不查呀。
49、我今天告诉你们。谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
50、世上有三种东西让人伤心：烦恼、争吵、空钱包。
51、烧香的不一定_工作的最高境界就和尚，也可能是熊猫。
52、虽然是人创造出了钱，可人却还是被钱弄的死去活来的。
53、我有感情的洁癖不能只属于我。矫揉造作是生命力的标志；虚荣是年轻的标志。当你碰到我的底线，你就会知道我不好。有时我怀疑自己有没有朋友。我不是一个水果橙，当我想喝的时候摇晃，我也不是一个冰红茶。如果没有瓶子，我将永远失去。
54、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
55、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?
56、看一切，人生可高。我不敢和你的长相匹配，但我特别的你没人能匹配。今日有酒今日醉，一路坎坷不退。
57、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。
58、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
59、当二郎神流下眼泪时，他应该用哪只手擦去天上的眼泪。
60、闲来无事问老公。我：你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自己有阿!
61、一对情侣一人喝一瓶饮料。正当我准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝……
62、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
63、超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
64、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。
65、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
66、如果你愿意一层一层地剥掉我的心，我告诉你，你会进监狱的。
67、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。
68、相声讲究的四门基本功是什么？A。说学逗唱B。脱鞋上炕C。坑蒙拐骗D。扫地做饭
69、估计现在就算吃云南白药，也已经不能抚平我心里的伤口。
70、去年八月，我的朋友来东北玩。我告诉他不要舔院子里的铁栏杆。他说他害怕夏天。
71、人生若如初见，何必要承受茶凉的痛苦。
72、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖套套吗?”
73、我以为你喜欢大海，没想到你喜欢浪花。既然认准一条道路，何必去打听要走多久。但我就怕一转身，你我就永远不会擦肩而过。
74、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。
75、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理!
76、以后每一天我都把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。
77、我只是想问你，你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。
78、左脑装满了水，右脑装满了面粉。
79、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
80、喂，你们谁家闺女借我用用啊，明年保证还你一大一小。
81、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么!”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
82、高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
83、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
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