拿破仑搞笑说说（热门60句）
发表时间：2026-01-071、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
2、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
3、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
4、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
5、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
6、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
7、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
8、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
9、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
10、我们的目标是：没有目标！
11、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
12、机会像处女，难得并且只有一次
13、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
14、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
15、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
16、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
17、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
18、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
19、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
20、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
21、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
22、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
23、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
24、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
25、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
26、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
27、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
28、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
29、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
30、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
31、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
32、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
33、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
34、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
35、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
36、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
37、最精练的情话是什么?“买”
38、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
39、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
40、√承諾就像包裝紙上的保質期。
41、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
42、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
43、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。wei508.Com
44、有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
45、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
46、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
47、我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
48、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
49、哄哄老婆，恕恕罪。
50、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
51、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
52、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
53、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
54、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
55、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
56、多少关心事，书灰到深夜。
57、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
58、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
59、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
60、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
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