十七岁的忏悔作文（锦集14篇）
发表时间：2026-01-10★ 十七岁的忏悔作文
十七岁的随笔
十七岁的随笔
李丽雯
现在，天黑黑的。
今天又是一个苦涩的日子，像是咂了一口苦瓜汁，苦到心里面，苦出泪来。
对啊，今天高考结束。明年的今天我将在考场上奋笔疾书，而两年前的今天，我正又笑又流泪地告别初中生活。这样说不免有些感慨，光阴啊，你可不可以慢一点点，哪怕只是一点点，因为这样的速度我恐怕下一秒眼眶会承受不住眼泪的重量。
现在手旁有一堆书，一堆试卷，还有那本没看完的《百年孤独》。
总觉得自己还是那个傻笑着幻想高中生活的绚烂多姿的女孩，可谁知一眨眼成了一名准高三生。两年的高中生活教会我的不是那不标准的普通话，不是抱怨那一分钟掰成好几瓣儿用的时间，而是淡然：一周一小考，一月一大考，秉承着如此的话语，我从未想到那梦中的美好竟是炼狱。从“为什么又考试”到“今天有考试吗”，从“为什么阅读课又被霸占”到用名著填满我的空闲，感谢大一中带给我的蜕变。
昨天我看完了整场日落，真的是地球围着太阳转吗？我没见过宇宙，我只觉得是那天空一点点吞噬了蛋黄般的太阳，一口都不剩，只剩下橘黄色的云霞在西边的天空肚子怀念天空。云啊，别伤心，明天太阳照常升起，而且伴随着生活，会继续下去的！
我亲爱的朋友们，对不起，老是在难过的时候才会想起你们，然后默默地求安慰，但是每一次带给我的都是一如既往浓浓的感动，有时候会在想我们真的不知朋友吗，总觉得是家人。因为只有家人才会如此，时时刻刻真心的体会。对朋友的定义一直就像有雾霾的天很是模糊，但我觉得应该就是像你们一样的人吧，谢谢你们的陪伴，因为你们难捱的日子都变生动了呢！
还有你，突然有种莫名的尴尬。两年了，从把心占据得满满的到一点点清空，还真是不容易呢。想到那些傻笑跟眼泪，心里没有悲伤，没有后悔，只是有种大病初愈的感觉，盯着浅浅的伤痕，笑笑说：这点伤，不碍事儿。高中的生活被学习装的满满的.，我也不懂哪里来的力气把你塞进去，那么现在就让我们把珍视的气球放飞了吧，让它们回到应该去的地方，而且不再追回。Snoopy，takecare！
蔺青春老师，谢谢你。一直特别想感谢你，但也没什么机会说。谢谢你一路来的鼓励，虽然有时候我会觉得自己写的东西很恶心，会讨厌自己的懒惰，但是每次看到您的评价都会感动好久，然后就又充满动力，继续前行。没上过您的语文课，一直都挺遗憾的，但是您知道吗，您是我最爱的语文老师。你是一片云，虽然不语，但洒下的水浇灌了一整片的草地；你是类似哲理的短句，即使静止，但反映出的哲思却让人默默赞许；你是良师，也是益友，你是恰到好处的光芒。上天作证，没有一点阿谀奉承，只是我的真心话。
至于我亲爱的爸爸妈妈，鉴于我们刚刚吵了架，就先，嘿嘿，赌气不说了，但请一定要相信：我爱你们！
现在已经是十点半。奇怪的是心里不再觉得苦涩了，又回归了平淡，对，是平淡。
教师点评：生活中总是充满坎坎坷坷和风风雨雨，这就是生活的本来面目。高中生活可能会冲淡你的爱好和其他的东西，可是这个时候要懂得：坚守一份梦想有时候远比实现一个梦想要困难。无论什么日子，牢牢抓住自己的梦，别让人偷走，你的人生就会迎来一片灿烂的阳光。（蔺青春）
★ 十七岁的忏悔作文
大年初二清晨，小小的山村还笼罩在一片静谧中。她起床，踩着薄而清冽的晨光，向村外走。那年，她刚刚中专毕业，还在家里等待安排工作。
那个小小的土地庙，就在村口，她每天早晨散步都要经过的地方，那天却有了不同，多了一个小小的纸箱，纸箱里还传来婴儿微弱的哭声。她就是在那里与那个可怜的小东西相遇的。
一个被人遗弃的小女婴，躺在土地庙前那个小纸箱里，身上裹着的那层薄薄的小被，已经被完全踢开，那个小小的身体完全暴露在清晨的寒冷空气中，像一根红中带紫的大萝卜，一起一伏的小肚子上，一根脐带清晰可见。
她敞开纸箱看到那一切时，傻眼了，第一反应就是：这个可怜的小家伙，她要被冻死了。
她不能让她死，脱下身上的棉衣，包起小女婴就往家里跑，她原本静谧的日子一下子跑乱了。
当母亲看到自己十七岁的女儿抱着一个快冻僵的小婴儿站在自己面前时，母亲的第一反应是吃惊，然后是惊慌，让她赶紧把婴儿送走。母亲原本也是一个善良的女人，可她太知道在他们那个家，抱回那样一个来路不明的孩子将意味着什么。小村小，一个十七岁的女孩子突然抱回一个孩子，村人会怎么看？十七岁的孩子，自己还是一个孩子，她又如何能承担起那份沉甸甸的责任。他们那个家，也承担不起那样的重任。世代耕种为生，两个孩子读书，家里原本就清贫不堪。
母亲的担心，她却不能理解：妈妈，你说的，好歹她也是一条小生命，我们不能见死不救吧。执意把那个小人儿留下来。哪怕父亲在她的身后气得暴跳如雷，哪怕母亲一边帮她侍弄那个小人儿一边又哭又骂。
倒不是没有犹豫过的，她抱着孩子去过派出所，放下孩子转身的时候，身后孩子撕心裂肺的哭声一下子揪紧了她的心。她甚至连跟里面的工作人员打个招呼也没有，抱着孩子转身就走了。也曾有人劝她把孩子送到福利院去，她坚决不同意。她去过那里，那一双双孤独胆怯的眼睛让她永远不能忘记。她不能把那个小人儿送到那里去。
我们遇着了，就是缘分，让我来做你的妈妈吧，做一辈子。这是她对襁褓中那个不谙世事的小人儿的郑重承诺。那时候，孩子已经长到三个月大。三个月大的小人儿，已经能够睁着一双黑溜溜的大眼睛对她咿咿呀呀。
十七岁的她，从那时开始正经八百地做起了妈妈。
母亲说得没错，养一个小人儿，真是不易，光吃这一项就让她不堪重负。她得想办法去给那个小人儿挣回奶粉钱。到一家小小的收费站应聘做了一名临时工，每个月九百块钱，要有八百多是拿出来买奶粉的。新衣服、化妆品，全都免了，朋友的聚会电话她一次次找理由推掉。去玩，总是要花钱的。后来，随着孩子食量的一天天增大，就连每个月交给单位食堂的一百五十块钱的饭钱，她也常常交不上了。就跟朋友同事借，一次，两次……自己有工资了还老借啊，朋友同事是明知故问。她倒不在乎，面对别人意味深长的询问，她总是大大方方地回：我的工资，有啊，都给我女儿买了奶粉。
孩子的吃饭问题，照顾问题，跟后来她要面对的那些苦恼相比，实在不算什么。每个月九百多块钱的工资，自己节省着点儿花，也够孩子的奶粉钱，母亲尽管对她的举动表示伤心排斥，在最初的那一年里几乎天天都要骂她，却还是帮她照顾着那个小人儿。喂她，给她换洗尿布。母亲其实就是一个刀子嘴豆腐心的女人。
让她无法承受的是来自外界的那些飞短流长。她走出去，身后是刀子一样的目光。十七岁的女孩子，在外面读完中专，抱回一个私生子。这是人们觉得最靠谱的一种解释。而这种解释也最让人津津乐道。更有好事的人，甚至把这种版本上升到法律的高度，他们将她告到政府相关部门，让他们来彻查。无奈之下，她只得抱着孩子去做亲子鉴定。她感谢科学，为她平息了所有的流言蜚语。
有些东西却不是科学的手段能帮助她的。女孩子的名声清誉，就像一张纤尘不染的白绢，经不得任何的点染。母亲最担心的事情，终于还是在女儿身上发生了。十九岁，一个女孩子最好的青春年华，该是享受爱情的时候。她没有倾国倾城的外貌，却也清丽可爱。有年轻的小伙子开始频频向她发送爱的电波。也有她喜欢的人，彼此相约走下去，最后却都不了了之。没有一个男孩子肯接受她已经做妈妈的现实，不管那个孩子是从哪里来的。
她最伤心的一次经历，应该是那次。头一夜孩子哭闹到半夜，家里没有奶粉了，饿的。第二天她早早起床，坐公交车到县城去给孩子买奶粉。那次，身上除了留下一块钱的公交车钱，她把身上所有的钱都给孩子买成了奶粉。重重的两大箱，搬上公交车回家。头一夜熬夜，太困了，晕乎乎地在车上睡了过去。等她醒来，发现自己离要下车的地方已经很远，车子过站足足有三公里。而她除了那两箱奶粉，已经身无分文。好在，身上有电话，摸起电话给那个正在热烈追求她的男孩打过去：我坐过了站，你能来接我吗？好啊，在哪，我马上去。男孩子热情，却还是忍不住问了一句，怎么就坐过站了？不能再坐车回来吗？身上没钱了，全给孩子买奶粉了啊。她说的是实言。男孩子“哦”了一声，再无下文。
那天，她抱着两箱奶粉往回走，一次搬不动两箱，就像蚂蚁搬家那样，一箱一箱地倒腾。三公里的路，她来来回回折腾了很久，一边折腾一边默默地流眼泪。那是她第一次为自己流泪……
却有一个更清晰的声音在心底扬起：孩子，就算妈妈这一辈子不要爱情也决不抛弃你……
十七岁，90后，未婚未恋，敢担当的妈妈，这些在世人眼里怎么也无法融汇到一起的词汇，被这个倔强的姑娘用爱串到了一起。她的故事被发现被传扬，她被推到了闪亮的镁光灯下，也为此收获了自己人生中意想不到的温暖，她成了单位上的正式职工，被当地政府免费送到广播电视大学去读书圆了自己的大学梦，那个可爱的小人儿，已经成了他们那个家庭里不可缺少的小成员，给她的家人带来无尽的快乐……
一份温暖的开始，是她送给这个世界的；一份温暖的延续，是这个世界送给她的。我们的世界，需要这样双向的、能彼此回应的温暖。
★ 十七岁的忏悔作文
像一个纯粹的和简单的提取一个真正在平原和写意国画,和接近现实生活,用心读天点滴的感怀。别虚幻的云,不要嫉妒多彩的云薄雾以外的情感。生活需要脚踏实地走,品尝苦涩的甜蜜味道,天需要真实感受的脸,可以让生命的乐趣。好并不是小说
17岁,我走过学校的曲径,总是忘记那天晚上日落下一天蓝色山脉,也不能忘记学校旁边的春末夏初不断漂走雪白的花瓣和白马王子这是一个季节的颜色,非常漂亮,但是非常年轻和白马王子;
发现,17岁是,事实上,冬天是茫然的时间和雪,我喜欢这,站在雪地里,走路,走路,最后只有一串足迹,持续,模糊,然后消失在原始的结束,只有记忆每一次,我17岁,仍然清楚,随着温度和白马王子
认识她,是零碎的年代,忙了一整天,一整天都很累,但不知道忙什么,放在窗前,总有歪斜的图拉,那时夕阳总是一个人留下来,困惑的学生期待未来,她总是戴着长头发,透过窗户,夕阳,通过我,通过我的整个十七和白马王子
第一次感觉心跳如此无意识,我17岁那一年,逐渐习惯了等待她的课,她离开,等她之后最后一个路灯,等。她给了我一个浅浅的微笑,那时候我总是做的梦,那就是,我喜欢老师,喜欢补课,只能看着她,像一个人站在窗台上,看着她离开,我十七岁时和白马王子
直到有一天,她的超过他,也不知道花了一个晚上,只是觉得很受伤,很痛苦,不知所措,但当我看着她离开她会给我一个浅浅的微笑,就像第一次见面一样,浅,她笑起来真的很好看,像个孩子,天真,和浅酒窝&白马王子17岁时,在教室前面是一个大梧桐的树和白马王子
之后,我写了一封长信,但是没有地址,注定要在我的睡眠,抽屉然后年侵蚀燃烧,泛黄,死亡和白马王子
后,她离开,不再回来,但通常我看到她后她会离开窗台,然后给我一个浅浅的微笑和白马王子
我只是愚蠢的看着,直到她消失了,当时太阳总是美丽的,但我不再是十七和白马王子
每次回忆,总有一丝忧郁,也不知道春末夏初,梧桐的叶子更绿,和女孩,她一定更漂亮,但她可能忘记了,在十七岁,等待你,一直在等待她的离开,直到男孩&白马王子
我17岁,那一年冬天,白雪,和延续的脚印,没有几次夕阳淡淡的微笑,我失望与白马王子
★ 十七岁的忏悔作文
1.当一切不如意时，微笑是最好的武器。
2.今天是你的十七岁生日，特赠如下祝福：请你喝最甜的海水，请你吃最贵的猪腿，请你陪最靓的狒狒，请你玩高贵的臭美。
3.当我内心为爱而死，羡慕吧。他一生如同鳟鱼在蓝色急流里跳跃。他一生如同一颗星的直线划落。他一生如同忍冬的芳香。当我内心为爱而死，别去寻找……我请你:让他安静入眠。作者：冯西·雅姆出处：悲歌
4.天色晚，快睡觉！宝贝，晚安！
5.因你而存在的，是烂漫的云彩；默默燃烧的，是夏日的关爱。莲花已早开，快乐溢满怀。夏至时节，愿你的幸福扑面而来，好运随身携带。
6.残疾并不可怕，只要精神不跨，拥有坚强意志，梦想就能到达，帮扶残疾伟大，关爱温暖大家
7.天天忙，很辛苦，保重身体，保重自己，为了家人，吃好睡好，身体健康！
8.如果把人生当做一盘棋，那么人生的结局就由这盘棋的格局决定。想要赢得人生这盘棋的胜利，关键在于把握住棋局。在人与人的对弈中，舍卒保车、飞象跳马……种种棋着就如人生中的每一次博弈，棋局的赢家往往是那些有着先予后取的度量、统筹全局的高度、运筹帷幄而决胜千里的方略与气势的棋手。早安！
9.追人的时候最心酸的事情是什么他明明对你没感觉还跟你暧昧
10.希望有你这样的人，一切都好，只要以后是你。
11.可以安心的坐在家里泡一杯纯正的普洱茶，站在窗边听窗外雨的声音，然后等待着普洱茶的清香扑鼻而来。
12.母子平安是最幸福的事。祝您的孩子一生平安、健康、幸福！
13.明天是你的十七岁生日了，在这个美好的日子里，你最真心的朋友祝你在未来的每一天里都开开心心的，未来的每一分每一秒都快快乐乐的。
14.我大手一挥，无数好运向你漫天撒去，我仰天一吼，无数财运震落你身，我意念一动，带着无尽祝福的短信向你发去，美了吧，乐了吧，告诉你其实那是在演戏呢，周末到了，小小短信，博君一笑！[75字]
15.每天都在你身边，不用苦苦地想你，也不必酸酸地恋你，只需甜甜地喜欢你！我的宝贝，十七岁生日快乐！[41字]
16.和风送香气，竹露滴清响，散发乘夕凉，开窗卧闲敞，静心理思绪，忽听天籁响，十七岁生日快乐歌，为你来唱响，快乐随你心，幸福随你想，十七岁生日快乐伴你永甜香。
17.影星影星，团结一心;飞跃梦想，挑战极限，踢出一片天。
18.笑着迎接每一天的目的是，无论遇到什么事儿都可以平常心，于生活也好，工作也好，于她人也好。早安，美好的一天!
19.如今，你已长成一个沉稳干练的棒小伙子，爸妈以你为荣！
20.中午好！你现在是否起床啦，睁睁眼，伸伸腰，打个哈欠洗把脸，梳洗打扮又一番。提起幸福，背上快乐，带上平安，捎上开心，开始美好的一天！
★ 十七岁的忏悔作文
那年，我正和联考“拔河”。苍白着一张脸，慌慌张张过日子。
十七岁的我，其实还是个孩子，却又常佯装老成，一副历尽沧桑的世故样子。日子过得相当惨淡，理不清的几何困得我动弹不得，没人理会我的想法。老师在上头谆谆教诲，我在人群中神思不属。
黄昏回家，先到街市转角的租书店租看一本哀感顽艳的言情小说，晚上则偷偷躲在被子里记录着如今看来非常无聊的爱恨情仇。对课业似乎一点也不想投注心力，却又经常对着成绩单上的红字干着急。尽管成绩不甚理想，星期六下午台中戏院的爱情浪漫大悲剧却是无论如何也不肯错过。星期一的早晨最刺激，周会上行之多年的英文、国文抽签背诵，永远让我来不及准备，心存侥幸却又早早做好了“成仁”的应变——只要麦克风报出我的名字，我就直挺挺地一头栽下，佯装昏倒。我在家里床上屡次练习昏倒的姿势，务求兼顾安全与适度的优雅。
那年，我高二。学校忽然调来一位王姓历史老师，他不但玉树临风，而且多才多艺。在课堂上高谈历史因果，旁征博引，唐诗、宋词脱口而出。台上，风流倜傥的老师谈笑风生；台下，情窦初开的女孩怦然心动。被惹起的心事和被扬起的粉笔灰，同时在充满阳光的教室里四处浮动。下课后的黄昏，历史老师和同事一起在球场比赛，初中部的蓝衣和高中部的绿衣将篮球场挤得水泄不通，高楼走廊上也是人头攒动，大伙儿齐心为王老师加油打气，声震云霄。
不打球的日子，王老师通常会到音乐教室里练琴，流动的音符在年轻的心湖上激起一圈圈的涟漪。历史老师动见观瞻，一举一动都受到万方瞩目。女校里，乍然来了这么一位男性教师，就像在校园里埋下了不定时的炸弹，随时潜藏爆炸的危险。几乎所有被他教过的学生都在瞬间改变志向，决心将联考的第一志愿改成历史系。
我专心上课，努力做作业，花大把时间准备考试，企图以良好的成绩吸引老师的目光。我全力拼历史，将它背得滚瓜烂熟。老师发问时，破天荒地一马当先；考试时，奋笔疾书，绞尽脑汁。下课后，好几次拿着在家里“呕心沥血”研究出来的问题，想去提问，终究还是因为害羞而作罢。
为了争取更多和老师接触的机会，升上高三，我小小使了点诈，当选了班长，表面却佯装被陷害的微嗔！每天起床，迎着晨曦，总是没来由的开心！一向沉重的上学脚步顿时变得轻快。我把王老师的课表牢牢记诵，估量他走过回廊的时间，刻意和他来个“不期而遇”，或故意在他待在教员办公室的时间里送去周记、书法本子，期待能得到一个和他交会的眼神。如果没能如愿，我还会不厌其烦地将周记捧回，等待下一个邂逅的机会。年轻的心真是容易满足，只要一天里能见上老师一面，便于愿足矣！如果老师竟能和我说上几句话，我便要独自躲进缤纷的花圃里，偷偷地吃吃发笑，回味几乎满溢出来的快乐！羞于启齿的心事将胸怀鼓得满胀，像是凭空长出了双翼，扑扑欲飞。在苦闷的年纪里，遇上遏抑不住的激情，对能不能考上大学一点也不在乎，念兹在兹的只是王老师有没有将我摆在眼里。
高三的最后一堂历史课像一场提早的告别式，告别青涩的十七岁。同学们在课堂上高歌“吾愛吾师”，涕泪涟涟，吉他的伴奏哀凄断续，想到踏出校门也就意味着和老师断了关系，简直让人肝肠寸断。有人忍不住趴在课桌上压抑地嘤嘤哭泣，我忘了自己当时是否也加入了饮泣的行列，但清楚记得“誓不相忘”的自我勉励。在那样荒芜的岁月里，一切思考都潦潦草草，涣漫且无法确定，唯其如此，更突显出这份情笃意切的天真烂漫！
我殚思竭虑于一份给老师的毕业纪念品，太贵、太俗、太招摇、太露痕迹……用负面排除法先行过滤，再用正面肯定法严格挑选，我踩着虚弱的步伐在街市里千挑万选，端赖强韧的意志力。然而，似乎也没有什么创意，后来发现，叮当作响的风铃原来是大家共同的最爱。
当我背着同学蹑手蹑脚地潜去送礼时，赫然看见老师的桌上业已堆满了礼物，由包装上辨识，大同小异，煞费苦心挑选、自以为独一无二的礼物沉没其间，光彩尽失。我犹如失足掉入深渊，骨断腰折，五脏六腑尽皆易位。想到一年来的苦心焦虑，或者也和这礼物一般，只是寻常。啊！在心仪的老师面前，我是多么痛恨寻常！
寂寞的十七岁终止于高热渐退的夏末。我烫了鬈发、整束了衣装，带着悲壮的心情去向老师告别。老师笑笑，依旧没说什么，只递给我几本题了字的励志书《成功者的座右铭》，要我转交给其他几位送他礼物的同学。自以为已心如止水的我，心竟又如小鹿乱撞起来：老师无以言宣的秘密或者潜藏在书里的某个角落吧？
回家后，脸红心跳地翻了又翻，没找到任何蛛丝马迹。从来没有一刻那么憎恨着“怨亲平等”四字，送我的和送同学的书，从题词到内容，全没两样。
“我终究只是寻常。”我不得不绝望地如此承认。暗夜里，我泪如雨下，痛心于老师薄情寡恩，辜负了我对他的深情厚谊。
★ 十七岁的忏悔作文
今天，我过完了第十七个生日。
前一天，它们把我湿掉的衣服换走，让我留在这里再看看家人，其实也没什么好看的，我不情愿地回家了。
我发现母亲在整理我的房间，妈，我来顺吧。我站在房间门口，犹豫地开口。之所以这样，是因为母亲每次到我房间来都要将我拽起来，破口大骂：兔崽子！房间这么脏，没眼看吗？这么大了也不知道整理整理？我怕母亲看见我回来了又要骂，我可不想重演悲剧。但母亲没回答，也没回头。妈？我轻声问，还是没回答，于是我踮起脚走到母亲背后一二三猜猜我是谁！诶？这是我惯用的计量，从母亲背后突然蒙住她的眼睛，母亲总是被吓一跳，但这次我没碰到母亲，我的手臂好像不存在似的。房间里很寂静。母亲翻出一张照片，照片上，我穿着件黑斗篷。
我很小的时候，有一项技能就是隐身。我常隐身在黑暗狭小的地方，每次父母都要找上半小时才能发现我，天！你是怎么钻进去的？每次父母说出这句话我就大笑，但逐渐长大，我的隐身术就渐渐失灵了，这么快就找到你了！这回轮到父母笑了，我却不大高兴，嘟着嘴，脸都给憋红了。后来父亲带回来一件黑斗蓬，神秘兮兮地对我说：穿上这件斗篷，你就能隐身啦！谁也看不见我吗？谁也看不见！我迫不及待地穿上斗篷，父亲把母亲喊过来：孩子又隐身啦！天哪，真的，孩子在哪？父母慌张地在房间走着，打开箱子，掀开窗帘，俯身到床下，我就穿着斗篷站在房间中央，好一会儿，母亲大声说：哎呀，找不到啦，孩子，快出来吧！于是我脱下斗篷，你在这儿！我一直在这儿！你们好笨呀！都没发现我！我笑得很大声，比母亲骂我房间乱时还大声！
所以我现在也穿着斗篷吗？我疑惑，不对，那斗篷哪会什么隐身
知道真相是在我长大了一点的时候，我想起来斗篷那件事，才知道我有多傻，那天就和父母吵了一架，当时我一直在说：你们怎么能骗我？怎么能骗我？父母被吓住了，我将斗篷扔到外面，就回了自己房间。不知道那个时候吃错了什么药，竟然会那么冲动，现在想想，真是对不起父母，他们只是想讨我开心而已wEi508.COM
父亲走进来，手里拿着箱子，看见那张照片，从箱子里翻出来一个斗篷，是我当年扔出去的。父亲看着母亲，痛苦地挤出点笑容，把斗篷挂到了衣架上。孩子只是隐身了，马上就会出现的母亲用手捂着脸轻轻哭了，父亲坐在我房间的地板上，看着斗篷，不说话了。房间又回归了寂静。
我去找它们问这件事，它们说，我已经不属于人了。我坐了好久，才缓过来。
我想起来，前几天因为父母和父母吵架，我离家出走，不过没过多久就后悔了，我怎么能说走就走，毕竟父母也是照顾我这么多年的。然后我晕了过去，好像是在河里。
斗篷还挂在衣架上，父母睡觉了。自从发现斗篷的秘密后，我就一直和父母顶嘴，两天一小吵，三天一大吵。一次我对他们说：这还像家吗？散伙算了吧！你们就没在乎过我！我觉得，他们一点也不爱我。一到晚上，这个家就变得很寂静，就像刚才父母在我房间那样，连外面的青蛙跳到草上还是河里都能听得一清二楚。不过以前说不像家是气话，现在是真不像家了。
我想，既然我已经不属于人了，那么总该要到某些地方吧？人类世界，我估计不能待太久。该找个机会道别了。
第二天晚上我又回来，父母还没睡，他们坐在小方桌前，桌上有一个蛋糕。啊哈哈，这么巧啊，今天是我生日。我挠了挠头，又低下头，擦了擦眼角。父母把一根蜡烛插到蛋糕上，点燃蜡烛。快回来许愿。父亲看着窗外。我拖着步子慢慢走到蛋糕跟前，盯着父母看了看，双手合十许了个愿，吹熄了蜡烛。蜡烛怎么灭了？风吹的吧我。回来了。我哽咽着，爸。愿望。我许过了。那我走了啊！谁也没回应我，我知道谁也不会听见，转过身，我哭着走了。
我看得见父母，父母看不见我。
我许的愿望是：帮我脱下斗篷吧，我一直在这儿。
你们真笨，怎么还不发现我呢
今天，父母帮我过了我的第十七个生日。今天，我十七岁。
★ 十七岁的忏悔作文
游戈的云丝，载走了十六岁最后的一秒，流淌的溪水，荡来了十七岁新的一天。
当我还沉浸在十六岁花季的葡萄酒中时，十七岁一声不响地悄然而至。
抬头望着蓝天，飞鸟掠过不留痕迹。恬静的心湖，飘荡着滴入的水痕。过去的记忆已远逝，抛给我一个十七岁的名词。原本宁静的心，又不禁颤抖一下。
十七岁了。十六岁已经被晚风中的炊烟轻轻带走，随着最后一啖甘醇的葡萄酒沉淀到心底的花白地下。在花季中穿过，来到雨季的门扉前，望着满目青色，我却有点徘徊，有点不愿意，甚至有点胆怯，嘴里含着的一口巧克力蛋糕，早已溶化成酸甜苦辣各种味道，敲击着我敏感味蕾。
但，人始终要长大，总要走陌生的路，看陌生的风景。轮不到你说不愿意。时间是白驹过隙，和着潺潺的流水从指尖溜走，你没有太多说“不”的空隙。
十七岁了，但感觉一切都没有改变，我还像从前那样，重复着生活的一点一滴。不同的是，年轮上又转多了一圈，许愿瓶中的幸运星又增多了一颗，悠扬的钟声在空气中回响。一路花香，伴着彳亍的跫音走走停停，没有时间想太多了，应该前行了。生日那天，我想悄悄地过。然而，那挚诚的祝福早像雪片机一样从四面八方飞涌过来。那一刻，我想哭，又想笑人生的旅途并不孤独，第一个印记，每一个停憩的小站，总会有爱你的人在等待，泪珠在眼眶里直打转，却没有滑落。咦？眼泪居然在空气中凝固了。
十七岁了，不流泪了，不是不受感动，不是不会感恩，只是心里知道，要学着长大了，流泪，不一定在脸颊，也可以在心底。但十七岁的成熟的土壤会把它收藏。
终于，用颤抖的手扣响了十七岁的门扉，迈出了战栗的第一步，身后留下了五彩缤纷的画面。
哼唧的鸟鸣，在轻轻地低唱着成长的心曲。我相信，十七岁将又是一个值得我一生回味的季节。
★ 十七岁的忏悔作文
走在十七岁的季风里，我有点渴望十八岁快点到来。虽然不觉得十七岁到十八岁的人生阶段会有什么激变，可我还是憧憬着，尽管我可能依然是涓涓细流平平淡淡。
有时忽然间就悟出什么非常道，自己沉稳冷静得异常，心里竟也开始想着些古今中外荣辱得失的事了。而更多的时候，我还是那样天真浪漫得很，听风就是雨，禁不起雷声大雨点小的虚张声势，离不开家，走不出小圈子，看不见理想。
余秋雨说，任何一个真实的文明人都会自觉不自觉地在心理上过着多种年龄相重叠的生活，没有这种重叠，生命就会失去弹性，很容易风干和脆折。但是，不同的年龄经常会在心头打架，有时还会把自己弄得挺苦恼。
于是，我常常想，我到底为什么前行？又要成为什么样的人？
小学时，我把梦想写在纸上，排着队放进罐子里。十年过去了，学校不少地方翻新了数次，周围是陌生的高墙，标志性的记忆物似乎早已淹没在岁月的洪流里，大多不见了踪影。我早就不属于那里了，但我的梦想还留存在那里。至于当时我写了什么，我已经不记得了。
只记得，那个母校之夜，我躺在图书馆的睡袋里，望着窗外的天空，月明星稀。身边的朋友议论着要不要悄悄跟男生们去看世界杯，要不要熬夜到天明。想起这些，至今仍觉得那个夜空都是兴奋的。
终究要离开了，并开始另一段生活，我这样告诉自己。可是，我喜欢的《冒险小虎队》还没看完，我还没能坐在阁楼上的落地窗边晒太阳，实践课上没记住那垂下木架的橙黄色花叫什么遗憾万分的事不过如此，所以当我听着长亭外，古道边，芳草碧连天的《送别》旋律时竟没有一丝悲伤。
我没有带着什么负担前行，一切如常，仿佛明天我还能在操场听老师讲在鬼屋做兼职的经历，正午还能坐在长桌前吃着饭小心翼翼地提醒自己把刀锋向内，下午坐在音乐厅听古诗过级的冠军背下令人昏昏欲睡的长恨歌。
我怀念那时对我熏陶的周围的一切，从一支交际舞到毕业时的狂欢，从鞠躬道一句慢慢用餐到站在长桌旁充当服务生，一切的一切都促成了我现在的模样，即使我早已抛弃坐凳不超过三分之一，吃饭铺餐巾的习惯。
当我进入新的校园，我迎来了新的世界。不同于以往，这个巨大的校园更加复杂，难以捉摸。欢脱的气氛让我从拘谨慢慢向外探，是的，我发现自由不是想象的那么浪漫，总有一些条条框框束缚着自己。我并不能成为和别人在同一个模子里刻出，又在流水线上生产的雕塑。于是，在初中的校园里，我以任意的方式坐着，以想要的速度行驶，以想要的方式看这个世界。我总觉得曾经的日子过得不明不白，又快得如白驹过隙，却总认为一切还有明天。
虽然并不知道未来的样子，却十分向往，而我终于来到了曾经奢望的未来的此刻，好像一切都不尽人意，我可能离我想要成为的样子越来越远了。十年一瞬而已，我看明了的东西比从前多了，虽然胸中没有万卷，却也有了读懂江海寄余生的情怀，倚杖听江声时内心无声的海浪。
如果精神和体魄总是矛盾，深邃和青春总是无缘，学识和游戏总是对立，那么何时才能问津人类自古至今一直苦苦企盼的自身健全？余秋雨这样问。难道两者必取其一吗？
远方有多远？没有人告诉我。我只好出发了。
人生如逆旅，我亦是行人。苏轼月夜别友，旷达洒脱。其实，人生真的没必要哀怨愁苦。朝菌一瞬，蟪蛄命短，若以这样的时光去看世界的分秒变化，即便不知月有阴晴圆缺，错过了四季轮转，那我也还有一片属于自己的天空，值得我去展翅翱翔。
★ 十七岁的忏悔作文
前些天，我在百无聊赖之际，又看了一遍王小帅导演的《十七岁的单车》，看着影片中的人物骑着车在胡同里穿梭，自己仿佛又跳回到那段人车争道的单车岁月。
学骑单车大概是我们这一代孩子共有的记忆，也是成长的必经之路，将它类比为部落民族少年的成年礼也不为过，因为其过程的惨烈是有过之而无不及。至少我身上百分之八十的伤疤就是学骑单车时摔的，不能怪我技术太差，实在因为那时的脚踏车太大，不到10岁便迫不及待想骑大人的车，是要付出惨痛代价的。
那年我9岁，家里只有一辆自行车，是爸妈买来给哥哥上学放学骑的。周末，我见哥哥窝在屋里看电视，就贼头贼脑地推他的自行车出去和小伙伴们会合。我比那辆自行车高不了多少，先推着，然后试着用一条腿溜地，后来胆子大了，就开始骑上去。等到腿上了车梁，就开始挨摔了。挨摔也是意料中的，因为我个子小，腿上了梁，下来的时候，脚就够不着车镫子了，下不来，怎么办呢？耍小聪明的我就找一个土坡，慢慢地靠上去，然后“啪”地摔倒，车子倒了，我也倒了，浑身是土。我在心里用“假摔”来安慰自己，其实，每次都摔得很疼，然而心里是兴奋的。自己摸索着学会了骑自行车之后，我感觉世界的半径大了，那点疼可以说真是微不足道，从此做什么事都要以车代步，连到巷口打酱油也非要骑着车去。
后来骑久了，慢慢地我和男生别车也不相上下。一次我自以为艺高胆大，竟闭着眼骑车，结果狠狠地撞上墙，痛得我一时蹲在地上抱着肚子说不出话。
高一时，我终于迎来了第一辆属于自己的单车。那是一辆“飞鸽”牌单车，粉色和银色相间，相比小时候骑的五大三粗的“大铁牛”，眼前的这辆简直是温文尔雅的名门闺秀。
开学第一天，我跨上“座驾”，像只欢悦的小鸟一样飞了出去。单车的镫子在脚下越转越快，刘海也被风吹到了耳后。小路两边有高高的白杨，还有开满槐花的槐树，都是北方常见的那种挺拔向上的树，风一吹，“呼啦啦”地响。
最難忘的是高三的那年“五一”，为了在大考前放松一下，我跟几个同学商量好骑单车去后山。头天晚上，三个女同学住在我家，凌晨一点，我们就出发了。反正我也不认识路，就跟着其他同学骑，感觉山里的一切都新鲜。百花盛开的五月，阳光明媚，心情也好。到了山脚下，已经是中午12点了，然后爬山，直爬到山顶。下午4点下山，我们却找不到自行车了。同学跟那看车的人交涉了半天，还好车子最终被找到了，我们才返回。直到灯火通明时，我们才回到家，为此妈妈数落了我好几天。
我喜欢骑单车，自由、奔放，即使逆风，也是昂然前进。
一如年少时的情怀，惊涛拍岸也好，小桥流水也罢，对谁也不说，只有这辆吱吱扭扭的单车陪伴着，好像是青春里的原动力，留一抹淡绿，温暖了长长的一生。
★ 十七岁的忏悔作文
北美洲有一种蝉，生命周期非常长，要在地下蛰伏十七年，在它十七岁的夏季，钻出土壤，羽化成成虫，餐风饮露，鸣唱高歌。
每年的夏季当然不仅仅属于蝉的，尽管它历尽漫漫黑暗，历尽千辛万苦，好不容易让自己有了一副坚实的翅膀，它有一百个理由在这个夏季为自己歌唱。但突出重围的胜利者岂止是蝉，还有那些备考多年，在十七岁的夏季参加高考的学子。不论是中榜还是落第，他们都是一个胜利者，因为他们进入了十七岁的夏，将在这个岔道口走向各自不同的人生道路。
我之所以想到了高考学子，是因为我联想到每个夏季不知有多少学子像蝉一样，要振翅高飞。他们像蝉一样经历着十七个春夏秋冬成长学习，为了这个夏季的一举成名，即使有的不能走入理想的高校，也要只身走向社会，在这所比任何大学都门类齐全的社会大学里生活打拼。
自然界的任何生物成长都是需要时间的，当然时间有长有短。我感兴趣的是北美洲的蝉从蛹蜕变成真正意义上的蝉，竟与人的成人阶段有着惊人的契合。你看人吧，从出生时的啼哭到后来的咿呀学语，从蹒跚学步到健走如飞；从懵懂无知到生理的真正成熟，也要十七年的时间。
蝉以蛹的形态默默无闻地蛰伏在地底下，过着暗无天日的生活，忍受着无边的黑暗，拒绝着外面的喧哗。它吸附在树的根须上，吮吸着根须的汁，经过十七年的缓慢生长，在十七岁的夏季破土而出，破蛹蜕变，横空振翅。
蝉蜕掉蛹的外壳，是一件痛苦的事。当背部出现裂缝时，那就是蜕皮的开始，它将前爪牢牢地扣在树上，慢慢地自行解脱，就像从一副盔甲中爬出来。当它上半身获得了自由，它必须倒挂在树上，让自己的双翼展开，让体液充盈于双翅，等体液回流到体内，蝉的翅膀就变得坚韧有力了。若在蜕变的过程中，遇到外在因素的干扰或好事者人为的帮忙，那么这个蝉也就真的“残”了。
其实人的成长也是不能越殂代庖的。孩子该历练的事就让他自己来，若不放手，由他人包办代替，虽不会像蝉一样双翅无力或生命很快终结，但孩子的生存能力就大打折扣。生活需要自己参与，学习需要自己体验，该做的事，该吃的苦是人生的助长剂。吃一堑，方可长一智。想拔苗助长式的逾越某个阶段，可能成为人生永远不可弥补的缺憾。
十七岁的夏是蝉的夏，更是青年学子的夏，因为这个夏对于人来说就是人生的一个逗点，是人生的转折期。你十七年的积淀从某种程度上来说，可能影响你的一生。但人与蝉又不完全一样，人即使到了十七年的夏天还没有历练出一双有力的翅，他还可以在今后的人生道路上奋斗不止。可蝉就没有这样幸运了，它十七年就为这一个夏季的阳光鸣唱，它唱的是夏的赞歌，同时又是自己的挽歌。
修短随化，皆有定数。自然界的任何生命都有敬畏之处，但美洲蝉的生命却更令人惊叹，它将生命的大部分时间都交给漫漫的黑夜，当在盛夏的夜晚听到蝉在疏朗的梧桐上，高唱“知了，知了”时，我们有几人能知道它为了这个夏季的鸣唱，过了多少个艰辛的日子。又有几人知道它的高唱又一生命轮回的开始。
★ 十七岁的忏悔作文
静静地等待，静静地追寻，像沉香花一样，飘落一地
——题记
十七岁，多么轻快字眼，它充满青春的稚嫩，也充满蜕变的艰辛，十七岁的我们，内心多少会有些憧憬，也有些天真，十七岁时，我们曾经坐在教学楼下，手拉着手说着:“我们永远都不会分离”我们曾是知道考试分数的喜悦，曾是考试过后往家跑的气喘吁吁，曾是打破碗等待的批评……
十七岁那年的雨季，风中传来你的消息。
“从今天开始我们再也不是好朋友”我肆意的喊道:透明沙漏被狠狠摔在了地上，噼啪一声打破了我他所有的幻想，萧呆呆的矗立在那，欲言又止，眼眶湿润了，外面下起了瓢泼大雨，我疯的跑了出去，任凭雨水浇打在我身上，泪水在脸上静静流淌，走了好一会，我想到萧会不会担心我，我想回去找她，但是我却没有勇气，我站在那，孤独的想着萧。
我和萧一直都是最后的朋友，我们一起说笑，一起玩耍，我总笑着说:“你有了他了以后，会不会忘了我，不理我”她眼神坚定的说:“不会，你永远都是我最好的朋友，就算有了他”
直到那天，我匆忙的找她，我想和他分享自己的东西，不料她正和另一个女生走在一起，一路上有说有笑，他们手上拿着我到游乐园必买的气球，拿着我最爱的棉花糖，完全没有注意到我，我不知怎么，心在疼，在流泪，在诉说着什么？
以后的每天放学，我都匆忙得回家，不想碰到她的目光，更不想让她找到自己，回家后，我重重的摔了门，趴在床上哭，似乎没有力气再哭，看着碎了一地的沙漏，淌出的细沙就像破碎的友谊。
那天，我一如既往的逃避着她，回到家后，慵懒的躺在沙发上，我看到茶几摆放着一个精致沙漏，和当初我和萧得一摸一样，旁边还放着一个生日蛋糕，上面摆着一个卡片，上面写道:
“繁，我们之间有这许多误会，但是每次放学，我都找不到你，我没能和你解释，她是雪，她也特别想认识你，于是我就告诉了你的爱好，希望以后能在一起，今天下午，我就要出国，就要去人生的另一个驿站了，希望我走的日子里，雪能代替我”我的泪水早已干枯，我奋力的向他家跑去，一路上飘落了一树沉香花。
十七岁的我们，或许叛逆，或许懵懂，但在生命中总会出现十分重要的人，是你，或是她，陪伴着我最美的年华。
★ 十七岁的忏悔作文
十七岁的忧伤
十七岁，是一个人生中充满苦涩与忧伤的时期。青春期的波澜起伏，加上学业与人际关系的种种压力，使得那个本应是无忧无虑的时光变得沉重而忧伤。
转眼间，我已经是高中的一年级学生，迎来了十七岁的生日。坐在窗前，望着远处飘渺的云彩，心中不禁涌起一阵萧索的忧伤。这个年纪，也许正是我们最频繁经历各种心情起伏的时刻。在这个关键的过程中，我们身上担负着太多太多的期望，除了自己的期望，还有家人、老师、朋友们的期望。一时间，仿佛被这些期望所压迫，十七岁的我感到了一些难以言喻的苦涩。
学业成绩一直是我在忧伤中挣扎的一部分。高中的课业相较初中来说难度大大提升，而我却没有及时适应。突然之间，原本以为自己十分优秀的成绩不复存在，取而代之的是低迷的学习状态和不断的挫败感。这是一种无形的压力，像一张紧绷的弓弦，使得我时刻感到背负着巨大的重担。这种忧伤不仅来自成绩的下滑，更来自于我对自己的期望，以及家人、老师的期望。我想，或许每个过来的人都会在这个过程中感受到十七岁的忧伤。
与此同时，人际关系的复杂也常常让人无所适从。在这个青春期，我们开始渐渐意识到周围的人的看法和评价对于个人成长起着重要的作用。一些微小的争端、误解、甚至是背叛，都会给我们带来沉重的伤害。十七岁的我，也曾因为一些无关紧要的琐事而难过，也曾为一段友情的破裂感到痛苦欲绝。朋友们的远离、曾经的密友的背叛，这些赤裸裸的事实使我痛苦不堪，感觉到了青春期所散发的淡淡忧伤。
忧伤，是我十七岁这一年的主题。课业的压力，人际关系的纷争，以及对未来的担忧，这些都构成了忧伤的源泉。逐渐地，我意识到忧伤并不是永远存在的状态。在经历一段个人独处的时间后，我开始反思自己的问题，积极寻求改变的方法。我明白，忧伤是人生中的一部分，它让我们更加深刻地理解自己，也使我们更加珍惜拥有的一切。随着时间的流逝，我开始看到生活中的点滴美好，我明白了忧伤的控制权是在我自己的手中。
十七岁的忧伤，如同一把利刃划过我的青春，让我受伤但也更加坚强。它是生活的一部分，也是我们成长的必经之路。忧伤会教会我们宽容与理解，教会我们面对困难与挑战。而最重要的是，它会让我们成为更好的自己。
十七岁的忧伤，虽然生动而具体，但也带给我无数的收获。我相信，在接下来的岁月里，我会越来越成熟，愈发坚强。因为十七岁的忧伤，让我学会了放下，学会了选择，也学会了成长。这些都是无法用言语表达的宝贵经验，我将坚持用心去感受，用行动去回应，直至我披荆斩棘的十七岁，铭记于心。
★ 十七岁的忏悔作文
秋天的叶子落了，落了一遍又一遍，落入了春天。春天的花儿开了，开了一年又一年，开出了秋天。在外飘零的孩子是否想家了呢？外面的世界很精彩，也捎带着些许无奈。
像苏轼一样，把酒临风。举一樽淡酒，与天地共酌。我，喝醉了。恍惚间，醉了十七年。
还模糊地记得，三年前，这片小小的天空曾留下我的印迹。三年后，我归来了。故人们，是否还快乐，是否还幸福，是否还噘着不屈服的嘴，是否还在做着青春的梦。
十七岁，曾经是多么遥远哪。现在，却已经在我的脚下。跨过它，是否就长大成人了呢？
还清晰地记得，那一年，那一天。你我在阳光下侃着十七岁的天空。也许会很蓝，也许会很灿烂，也许会很黯淡。
如果我们出生在中古的西欧，也许我们会是白马上威武的骑士。如果我们出生在纷乱的三国，也许会仗剑沙场，冲锋陷阵。如果我们出生在风云变换的两宋，也许会像梁山好汉那样，大口喝酒，大块吃肉。如果我们出生在疲弱的旧中国，面对国恨家仇，也许我们会昂首向战场，杀敌卫国。
但是，那些都是如果。这个现实的世界是没有如果。所以，我们只能在宽敞的教室里诵读课本，在电脑中舞刀弄剑，在考场上抓耳挠腮，面对着十七岁的无奈。
文章里仍旧夹杂着老师憎恶的淡淡的忧郁，头发甩甩，我十七岁了。
站在这样的十字路口，才知道它就像是一座围城。城里的人拼命地想逃出来，城外的人却费劲心机地想冲进去。十七岁的天空，一脸的茫然；十七岁的天空，一脸的无奈；十七岁的天空，出发上路了；十七岁的天空，迎接王子的到来。
很偶然的，在空间遇见了创网的一位朋友。摸摸键盘，才想起了阔别了三年的创网。翻开这片蔚蓝的珊瑚海，才知道贝壳里隐藏什么期待。这篇短文，送给创网。我，回来了！
——后记
★ 十七岁的忏悔作文
不远处的钢琴房里，传来一阵一阵优美动听的音符，啊，是谁在弹奏这美妙的音乐？我不禁被琴声吸引了去，轻靠在门边，享受着这独一无二的美妙音乐。钢琴键按出的声音，“叮咚”、“叮咚”，如一股清泉缓缓流入我的耳内，时而高昂亢奋，时而暗藏忧伤，时而宁静深远，又时而热烈澎湃，无论是什么样的情感，什么样的声音，都是如此美妙，仿佛能穿透人心，直达我的心底。啊！是谁能弹奏出这样美妙的声音？
真正的乐曲，可能是在不经意间弹出来的，或许观众没有那么多，没有那么壮烈宏伟，但在那个时候，有幸听到了这美妙音乐的人们的内心一定是欣喜万分，却又平静如止水的。是要多大的恩赐和缘分，才能听到这美妙的、沁人心脾的音乐啊！
真正的音乐不在于技术和环境多好、多完美，而在于心境是否宁静、悠远。美妙的音乐可能是不经意间弹出的，但那个时候，弹奏者和倾听者的心一定是被感化了的，如一块冰，在经历过水的浸泡之后慢慢融化，被感动了，这就是音乐真正的美妙之处吧。
此曲只应天上有，人间难得几回闻。
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