2025忧伤日记（汇编11篇）

发表时间：2025-05-23

时间过得真快，一天又将结束了，我们一定有不少所感触的事情吧，是时候用心地写11篇日记了。可是怎样写日记才能出彩呢？下面是小编帮大家整理的伤感日记，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

忧伤日记篇1

你有没有等待过某人的信息呢？那种焦灼和不安，总是让人无法适从，又不舍放弃。

为了避免打电话是双方沉默的尴尬，于是就选择发短信，在不安的等待中一直没等来对方的回复，于是就会做各种猜想，她不想回复？她关机，或者以为欠费了或是没电了，但这个时候还是没有收到回复，于是继续发一条，收到请回复，或者打电话响两声作为提醒。等到终于收到对方的回复，就又陷入新一轮的难受开始思索怎么回复好呢，不可以太冷淡，不可以太积极，有点小可爱，有一点小智慧，最后把编辑好的话又反复删减，最终终于发出去。继续等待。

然后日子就陷入在一个叫等待的怪圈中，拔不出来。

有一天，对方忙着自己的事情，忘了回复，然后你就开始着急，一个人在那翻来覆去，心里莫名烦躁，关掉手机，然后才几分钟又赶快开机，继续等着，继续小声骂，继续生闷气，继续关手机，然后赶紧开机，看到对方姗姗来迟的短信，突然怒气全消了，又眉开眼笑开始字斟句酌的发消息，当然这个时候还得装的很大度的很平静的来一句没关系，我也刚忙完。

再有一天，对方真是忘记了，于是你气愤之极的去睡觉，躺床上还要恶狠狠的翻看以前的短信息，想要删除所有的，结果看完一遍之后一条也舍不得删掉，有时候气急了，就干脆删了对方的电话号码，可是有什么用呢？那些数字你比谁都记得清楚。

再再有一天，你们突然变得没有话聊，于是开始客气冷淡了，最后对方去了异地，距离并没有产生想念和美，只是将你们越隔越远，短信息也逐渐稀稀拉拉起来，你也慢慢不再那么焦灼的等待，而是适应了这种关系，时间啊，真是一个很可怕的东西。

再再再有一天，手机突然一直提示内存满的消息，于是你迫于无奈开始删信息，一条条慢慢挑选着删，可是删了又有什么用呢？那里的哪一个字，你不是深深刻在你心里了呢？

再再再再有一天，你的手机被偷了，刚开始你很怅然，然后突然笑了，过去的终归过去了，然后啊，你把头发也剪掉了，想一切总算要从头开始了。

时间就是这样，你所有的情绪都会被无情吞噬，最后变得不值一提

失去的，得到的。最后，都是我们错过的。回来的，离开的。最后，都是我们放弃的。

多年以后，想起那个曾经焦灼等待的自己，你很无奈，却又感动，因为，感谢她有过的这些经历，让你成为更好的自己。

忧伤日记篇2

一个人走到了中年，也如四季到了秋，也许果实累累，也许黄叶满树，只待那无情的秋风一吹，便纷纷掉落。却也只有到了秋天，方感人生苦短，淡淡的悔恨纠结在心底，那已经逝去的春天，如花般灿烂明媚的时光，怎么就如此荒渡呢！想那时，一个人满世界地跑，总觉得日子还那么长，长得近乎无聊，长得有大把的时间可以与朋友无所事事地坐在太阳底下，看树叶随风摆动，看蓝天上的白云慢慢漂浮。而如果，如果人生真的就那样，其实也是幸福的，简单的悠闲的幸福，犹如山里人家的日子。可缓慢的脚步终究抵不过匆匆的时光，我们的生命不过是宇宙长河中一个小小的波纹而已，一眨眼，几十年已过去。

生命到了秋天，多半光华已逝，虽有些悲凉，可也踏实了许多，从容了许多，经历了风风雨雨的心也开阔了许多。每个季节都有风景，秋之韵同样也有精彩的一面。

最近看张爱玲的书，她的小说总会给人一种人生苍凉的感叹，那些故事恍如一个促忽的梦，一刹那便尘埃落定。在她的笔下，生命仿佛是一缕轻烟，飘那么几飘就散了，没了，再也看不见了。

所以，生命终究是宝贵的，值得我们一分一秒来珍惜的。

忧伤日记篇3

窗外的小雨一直淅沥沥的下着，将盛夏的酷热一下拉到了初秋的寒凉，本以为来上一场盼望已久的大雨会给人一种愉悦的感受，可是我的心境却像是跌入了冰窖一样，从头凉到脚，独自坐在电脑前，心中满是惆怅，不禁思绪万千，回忆起过往的点点滴滴。

我本是上帝一弃儿，不经意间来到这个世界，在家人和朋友的呵护下慢慢的成长着，在别人异样的眼光和冷嘲热哄中长大，在逆境中努力的挣扎着、拼搏着，只是希望有朝一日让所有的人都能用正常的眼光看待自己。

这么多年来，我经历了太多、太多，从刚出生时的呼吸窘迫到几年前的车祸，每一次都是与死神擦肩而过，虽然出生的境况不会在脑海里留下任何印象，但是几年前的车祸却却历历在目，经历了那么多，我依然坚强的活着。我以为，既然上帝眷顾我，让我来到这个世上，一定就是为了让我更好的活着，所以，我更加努力的学习、工作、

我是一个平凡的人，我不能把为人民服务作为我一生的目标，我只是希望能够给爱我的人和我爱的人一个温馨的家，当然在这基础上能够更多的帮助的别人倒不失为一件美好的事情。

这么多年的努力，没有大的建树，但也总算还好好地活着，我很珍惜每一次的机会。

这么多年来，因为自身的原因，感情世界一片空白，直到三年前巧遇了心中的她，我们从相遇、相识、相知直到相恋，我们在彼此需要时互相鼓励着、支持着，虽然我从内心深处明白，我与她之间有着不可逾越的障碍：学历、年龄、样貌等。但是，我一直坚信，她就是上帝派来我身边的美丽天使，我们跟所有恋人一样，有着说不完的话，也有过不断的争吵，我努力的呵护着这段来之不易的感情，我希望它能够在我们的共同呵护下开花、结果。

客厅里，电视依然大声的自娱自乐着，抬头望窗外，外面依然一片阴霾，马路上灯光暗黄、暗黄的，偶尔一辆汽车驶过，响起一阵阵车轮溅起水花的声音，明天，天会放晴么？

忧伤日记篇4

又是一个凌晨的夜晚，习惯了这个时候还是无法睡觉，已经忘记了从什么时候开始累了困了却还是睡不着，那么悲伤，那么无助，那么不安，那么彷徨，那么害怕，老怪自己想太多了，

当努力从过去伤心，从过去的痛慢慢走出来了，意外的幸福会悄然而来，以为从此会很简单很快乐，拼命地狠狠地努力珍惜，认真喜欢，拉住那根线，就没有那么多的忧愁善感，就没有那么多的眼泪划落，就没有那么多的牵挂思念，以为这就是幸福了，有点傻，有点任性，有点脾气，

那些再美的誓言不适合我们现实生活中的人，那些山盟海誓，那些海枯石烂，都与我没有关系，把一个人看得那么重要，那么认真，那么唯一，那么真挚，可以把自己武装到最好的一面，给予最大的爱和关心，付出这个词不那么显眼，因为不曾被正视过，

如果真的感到累了，就全部释怀，没有任何的借口，不管是什么，勇敢面对就好，不闻不问，缺点太多了吧，多得也让自己变得很胆怯，总怕被别人看穿仅有的伤痕，有时候好想好想，有时候好累好累，有时候好傻好傻，有时候只想安静的想念，安静的听那个人着诉说着快乐、悲伤，

要理解别人，体谅别人，一直在努力做到，是不是这朵花的缺陷太多了，无法绽开别人想要看到的美丽、艳丽，花开花会落，也许也只是一瞬间的事情，简单地爱，简单地活，简单地笑，简单地吃，简单地学…就好Wei508.COm

忧伤日记篇5

早晨起来和叶子聊天的时候，叶子说，今天趁着周六，他老公在家，正好可以去见见青。今天，青正好从北京坐车回老家，路过太原，而叶子家就在榆次，距离特别的近，并且自己家也有车，就可以去见见面。

听了好友的规划，自己突然之间特别的羡慕。生活中能够顾及生活琐碎，还可以偶尔顾及亲朋好友。说实话，我也真的想去见见青，曾经最好的朋友，如今也是最好的朋友，可是，如今我们已经七点多没见面了。

上一次见面，还是在自己的婚礼上。后来自己就过日子，过日子，把生活的重心都放在了过日子上面。朋友们之间，却能够见面的很少。

第一是因为距离比较远，平日里都忙着各自的生活，第二是这么多年来，自己好像也就真的`没有用心的想要去见过谁。除了和好友叶子距离比较近，中间见过两次面，和其他人，好像就断了联系一般。

突然之间就发现自己过的好悲哀，这么多年了，虽说用心过日子，日子过得也不是很好，反而还是现在的乱七八糟的。反倒是把曾经的好朋友丢了不少。

叶子说，再等等吧，等文青家装修好了，孩子上了幼儿园了，就可以在太原见面了。其实，自己也知道，自己难过的，并不是等不起，而是觉得，这么多年了，自己真的是失去太多太多了。

亲情，友情，最后好像就剩下这个一无所有的自己。

都说，人生是一辆从出生驶向死亡的列车，你可以选择一站一站的上车下车，但是你却无法选择返回重点，或者重新来过。大概就是因为不可以，所以大家才更加的渴望，若一切可以重来，自己肯定会重新选择当初上车时的站点。

那样的话，真的该多好啊！

忧伤日记篇6

爱情最折磨人的不是等待，也不是别离，而是那专属的曾经，总是很容易让人误以为还可以回到原点、回到过去。可是当现实重归现实，才发现爱情早已渐渐远走，唯剩痛和我一样，选择了倔强、选择了独自安静、选择了死心塌地，一切的一切都只能自己一个人默默承受，痛过、累过、哭过，却又无法一笑而过！

一句放弃、一句分手就可以否认所有的关系，就可以松开曾经紧牵的手，就可以重归陌生的原点，只是累积的伤害又该如何才能释怀？曾经仅牵着的手，现在却只能各自寂寞，快乐被伤害碾过，爱情就只剩下寂寞，这并不是以前所想要的以后，不是吗？

你就这样走了，消失在那片不属于我的地方，淅沥小雨在晚风中无声哭泣，而我的心痉挛般的疼痛！纵然心里有太多太多的不舍得与不愿意，但我却只能选择不挽留！因为我深深的知道，留下是痛苦，离开是解脱！于是选择了含泪挥手告别。是的，我可以在众人面前故作镇静，若无其事独自忍痛走下去，曾经说好的不离不弃呢？为何最终只是我一个人的坚守？凋落的曾经那么悠悠地快乐过，而欢乐的也将要寂寞地凋落去。曾经的快乐在如今竟显得如此的苍白，情深缘浅的道理或许早就该看清了……

想念依旧无拘无束，心痛依旧无限蔓延，每个夜晚的失眠，唯剩思念写成脸上的黑眼圈……最怕触景生情，却又无法选择远远地逃避；无意观望只属于他们的快乐，却又不得不融入其中，至始至终保持的微笑表情已是我最坚强的坚强。观赏着别人充满欢笑的故事，内心处流淌着自己无限伤感的眼泪，太多的不甘心、太多的心酸、太多的疼痛，只是早已学会该如何更好的伪装自己、学会了该如何始终保持微笑的表情。

忧伤日记篇7

清冷的月光，牵扯着满目的伤痛，如同泪光的星星瓷漆在月的身旁，檐角上，泛着清冽的光。如若不是这深宫，此时的我们是否可以将旧时光的温情延续，如若不是这几尺高墙，此时的我们是否可以笑吟流年，如若不是这皇权的威慑，此时的我们是否可以案前题字。只是简简单单的几个字，就轻易地扼杀了那三生三世的爱恋，多深的爱情终究是敌不过一道圣旨。

紫帐下的佳人，一指一泣。几度明媚，几度尘歌，几度盈华，终究是云水之涯，留给我的姿势，只有眺望，眺望那得不到的人。携手幻灭，泪洒城中阁，几多情愫在这繁华的深宫中越发的具有生命力，不顾一切的疯长，我的躯体献给了这偌大的深宫，敷衍的灵魂飘扬在清寒的夜空，颠沛流离，找不到可以安身的地方。

情更切，缘却如烟，锦华着身，藏掖着的是一颗麻木的心，与君各安天涯，深宫将我磨成一座无波的古井，我所有的喜怒哀乐，都淡化到几近于无了。本是俗骨得如同清水芙渠，脱离尘嚣，无奈我再也漾不开任何的波心，我所有的情绪都在进宫的瞬间寄予了红尘中的你。苍茫大地，有情的何止我一个，幻空韶华，笙歌尽，斜倚空帐数寂寞。

聆啸落，落柔肠情丝

烟花尽，尽没千展盈

坠花湮，湮一夕风漪

情在咫尺心连心，人在天涯苦中苦。前世修来的福分，在我遇见你的那一刻就用完了，却无法继续承载这浓浓的深情。断走的灵魂是否附在阡陌红尘中的你，我倔强的数着过往美好的画面，＊＊着立在曾经的温柔，回忆像一张大网，网住了我的前世今生。心若成了枯灰，剩下的只是支撑身体的骨架，失去了灵魂的躯体如同行尸走肉。

一座宫墙就像千山万水，我没有爬涉的机会，多少深情，多少思念竟埋葬在这深宫里，如倏骨的凛冽，直叫人肝肠寸断。思念如同崖下的涛海，瞬间的将我淹没了。

菱花铜镜，眉添远山黛，却不料泪湿睫。我们的爱情如同到了季节的松果，脱落得干干净净，一道圣旨，散走了两个有情人，从此世间多了两个孤独的灵魂。

我不知，不知为何与你有缘相遇，红尘相恋，却为银汉迢迢将双星飞燕，无福与你相守。只怨造化弄人，幸得与你相遇，却无缘共结连理。宫闱之间，纵然满是吒紫嫣红，满是红袖添香，我的心如同三秋衰柳，破败得不堪入目。我可以活着，可以心如止水的活着，无嗔无怨的行走着，杳无痕迹的生活着。

月光清宵，几度清梦，梦醒人亦泣。犹记当时身相遇，染青柳绿，你抚着那支箫，在碎影婆娑的细柳下，身影如同一尊雕像，如此的清冽和孤傲，湖中的那脉脉的流水，恍如你迎风扬起的砄衣。

是谁，挥剑而下，錾断了那缠绕的情丝。泪，一如雨下，尘埃霎时的放大，打破了三千细柳，自是奔天涯，烛影千幻尽消蚀，飘走的，是几生的明媚。多少佳人悴，多少情丝断，徒留泪洒一家冢。

愿我隐忍，换君安生

愿我扶兰，换君逍遥

红尘一梦，回眉一场空。

忧伤日记篇8

天乌黑乌黑的，下了雨，雨点落到我的脸上，我不知道那是泪水还是雨水。

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那天，妈妈有事出去了。家里唯独我一人坐在写作台上。我在发呆，不知道干什么。

脑子里突然想到今天是五一劳动节呀！妈妈是劳动人民，今天是她的节日啊！于是，我就想用做饭来报答母亲。

来吧！“李大厨”我准备做饭了！虽然我从未下过厨，但是我有信心。“咣”！“叮”“咚”“轰”！切菜的声音成了交响曲。我信心大增，知道我一定能做好。虽然光炒个鸡蛋就被我废了5个鸡蛋、切菜时切住了手，血哗啦哗啦往外流，但我还是忍着剧痛做饭。“哎呀！怎么炒菜没放油！”我叫道。

我废了九牛二虎之力才把饭做好。虽然鸡蛋糊了、炒青菜忘了放油、汤没有味、土豆丝太咸……但我仍然等着妈妈回来。

“啪”门开了，妈妈回来了。她一进门就对我说：“怎么？怎么有饭？谁做的？”我高兴地说：“我！”本以为妈妈会表扬我，没想到他却说道：“作业写完了吗？复习、预习了吗？看作文了吗？你还有心思做饭？考试的时候考这个吗？你成绩一落万丈！还有心思做饭？……”得了，又唐僧了。我哭了，说道：“今天是五一！我想给你个惊喜！”“小屁孩，这不是你管的事，写作业去！”我呜呜跑出了家门……

天乌黑乌黑的，下了雨，雨点落到我的脸上，我不知那是泪水还是雨水。

忧伤日记篇9

原本以为日子就这样可以平平淡淡的过下去，至少，在某人回来之前，每天波澜不惊的，一个人跟孩子，每天吃饭，睡觉，上学，回家，一天又一天。虽然天气很冷，但我可以扛。生活，没什么过不去的，也没有什么是面对不了的。原本，我真的以为，这样子就是我目前所能做到的最好的自己了。最起码，表面上，我没有哭，我没有闹，甚至没有情绪失落。

或者，每天，我还可以扫扫支付宝红包，跟朋友聊聊天，回忆回忆过去的美好。这样子，就挺好的。

但是，就在刚才，当我接到某人的电话，短短的'几分钟，挂了电话，心情瞬间就不好了。某人说，自己在那里挺好的，吃得好，睡得好，好吃好住的，让我不用担心。其实，我也理解他的意思，让我别担心。其实，我也在夜深人静的时候，问过自己，担心他吗?似乎真的没担心过。相比之下，我好像更加的担心自己钱包里的那点钱。可是，不管怎样，我还是心情不好了。

真的，心情一下子变得很不好，很不好。骑着电车带着小臭在放学回家的路上，我觉得自己的整颗心都是冷的。冰冷冰冷的。过去，未来，明天，以后，感觉只有无尽的寒意包围着自己。真的好想可以被救赎，哪怕谁都可以。可是，真的没有谁可以来救赎。满腔的委屈，周身的好意，让我实在想不出来好心情这三个字该怎么去拥有。

回到家，看着某人打过的电话，看着那一串陌生的熟悉，我还是哭了。我不知道自己为什么哭，也不知道哭可以解决什么问题。但是，就是心情不好。心里很难受，很难受。

真的希望天可以快点黑，我可以快点入睡。明天，心情可以好起来一点。