麻花搞笑说说（汇集65句）
发表时间：2025-12-151、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
2、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
3、哄哄老婆，恕恕罪。
4、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
5、你是美丽的，你是美丽的，头上戴着一堆翡翠，脖子上挂着一个绿色的吊坠，一堆杂物，一堆白色的物品，你认为你是世界上最美丽的吗？不，你是最美丽的！
6、握着老板的手，屈膝不松手；到处跟巡查员握手；握着财务之手，拉起车去餐厅。
7、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
8、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
9、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
10、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
11、你不要看我，看我你会迷路的。
12、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
13、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
14、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
15、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
16、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
17、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
18、姐姐我爱你，看你笑，甜甜的，真想过来抱你，亲你，怕你不理睬，不理，只好用短信。
19、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
20、√承諾就像包裝紙上的保質期。
21、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
22、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
23、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手捧着鲜花，你我相识是一个神话，既然彼此都牵挂着对方，那么我们就结婚吧！
24、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
25、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
26、发着老公的钱养着自己的小白脸。
27、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
28、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
29、最精练的情话是什么?“买”
30、有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
31、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
32、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
33、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
34、春晨消息马嘶鸣，连忙起床吃饺子。亲戚朋友跑得多，一年比一年高！吃好、喝好、玩好、睡好！
35、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
36、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
37、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
38、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
39、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
40、跳舞累了就唱很贵的返校节，怀念校园的味道，避免单身心碎，相互信息反馈，集几对就是几对！
41、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
42、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
43、机会像处女，难得并且只有一次
44、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
45、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
46、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
47、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
48、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
49、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
50、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
51、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
52、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
53、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
54、他穿着西装，打着领带，背上背着蛇皮包，脚上穿着结实的鞋子，腰间束着一条羊毛毯。
55、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
56、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
57、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
58、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
59、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
60、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
61、执子之手，将子拖走。
62、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
63、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
64、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
65、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
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