考试好笑的句子（系列四十二句）
发表时间：2026-03-08⋓ 男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方 女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。
⋓ 一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。
⋓ 今日是新郎和新娘结婚的日子，酒饭过后亲人散去，俩人坐在房中准备洞房花烛，新郎掀起新娘的红盖头后大吃一惊，发现不是自己的新娘，便问到、你是谁？新娘哪去了，那个女的说、新娘喝多了我是“酒后代嫁”的
⋓ 考试前一天晚上，我拼命地看书，结果第二天居然考了一堆完全没看过的东西，笑死我了。
⋓ “我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
⋓ 我向来口笨唇拙 除了爱你什么都不会说
⋓ 一个女生和她的男朋友走在游泳馆里，扑通一声他的男朋友掉进了泳池，女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来，不一会儿，宁泽涛从水里钻了出来，怀里抱着她的男朋友、“这个男朋友是你掉的吗？” “啊？我我我没有男朋友，对了。。。那个，请问方便留一下电话吗？
⋓ 今天有一损友，盯着我看了我半天，我说看啥呢，她诡异的看了我一眼，说你的胸在唱歌，我说哦？唱的啥歌？另一损友在旁边哼哼，我不想我不想不想长大:-_-||平胸怎么了，我脸好看
⋓ 和老婆吵架,吵到激烈的时候,我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识?何况还是自己老婆!当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，他弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地上了，老丈人也把砖头丢开了。
⋓ 别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
⋓ 同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了
⋓ 看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想政变？” “元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说
⋓ 我不哭也不闹，因为眼泪是廉价的，哭多了那便是侮辱了自己。
⋓ 人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。
⋓ 小表妹一个劲缠着我问巴拉拉小魔仙里能把人变走的是什么咒语， 其实我真不知道，但我为了树立大姐形象 随口编了句、古那拉黑暗之神，马勒戈壁 ，变！ 下午小表妹哭哭唧唧的找我来了.. 她说她妈吵她，她想把妈妈变走，结果挨了一顿揍！
⋓ 考试的时候，我偷偷看同学的答案，突然发现他在写"我真是一头大笨牛"，我不禁笑出了声，结果被老师发现了，只好写了交白卷。
⋓ 有一次考试的时候，我竟然把试卷和蓝本一起装进书包里了，当我想要拿试卷出来写答案的时候，发现书包里只有一本教科书，我傻眼了，然后只能无奈地笑出声来。
⋓ 天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了
⋓ 女子跳井轻生被卡住，人们在庆幸的时候，却没有想过，井里的青蛙曾失去过整个天空。
⋓ 今天一个人坐公交，很挤，两个长得流里流气的男的对我动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！那两个人再没敢碰我。 我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。万万没想到过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了！
⋓ 男、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。 女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。
⋓ 为啥“爱情”和“受精”长得这么像?
⋓ 跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
⋓ 一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我!
⋓ 跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。WeI508.coM
⋓ 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
⋓ 考试的时候突然打喷嚏，结果声音那么大，弄得整个教室都安静了下来，大家都转过头来看我，我只能尴尬地笑一笑。
⋓ 就在刚刚，我去中百超市买套套，就跟阿姨说，我要一盒杜蕾斯，结果阿姨问我，啥是杜蕾斯，这是超市，要买啥自己拿，还不忘对着同事们喊一嗓子，刘姐，啥事杜蕾斯啊，这个小伙要！
⋓ 婆、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
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⋓ 一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：“心情不好啊，走，去吃火锅。”我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没，我朋友点点头，然后他爸就默默的掉头回家了，就回家了，那天晚上他们的晚饭是方便面，还有两个煎蛋。
⋓ 昨天因为儿子没写作业，叫老公打了屁股一下，晚上儿子问我，你为什么和我爸结婚呀，因为爱你爸呀…然后儿子又说，爱啥爱呀，你没看到他打你儿子呀，你看他这么狠，还不赶紧离婚，找个好的，还有你离婚了得带着我，要不他打我了怎么办…
⋓ 和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
⋓ 我在考试结束的时候，发现自己竟然忘记填写姓名，只能无奈地哈哈大笑。
⋓ 佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？” 众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道、“圆寂，你为什么不说话了？
⋓ 刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、“买了送给女朋友吗？” 他说、“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风，原来我不是一个人。
⋓ 女朋友向我提出分手，我问她为什么？ 她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。 看到这里我也很不好受、“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？” 她哽咽着说道、“不，我的意思是，我爱撕葱！！
⋓ 晚上男友带我去吃火锅，他问服务员、“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说、“我们是正规火锅店，绝对没有。”男友扭脸对我说、“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。
⋓ 在牢狱里，两个贪官相遇。 一个贪官说、“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？” 另一个贪官反驳对方、“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？
⋓ 怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！
⋓ 中国人旅游已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。
⋓ 安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来、“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。 领导微微一笑、“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。
⋓ 昨晚喝多了，约了一妹子啪啪。今儿早醒来一看，哎呦！这货长得和我老婆似的。于是乎说了一句、“亲爱的，你咋和我老婆长那么像呢？”妹子迷迷糊糊来了一句、“姐夫，别逗了。让我再睡会儿
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