笑死人的早安套路句子(经典85句)
发表时间：2024-12-231、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自我给自我许下的诺言。
2、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自我。
3、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
4、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
5、今日有福气了，有小动物看过!早安!
6、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］
7、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
8、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
9、因为你有下巴肉多，因此遇到一切艰难，不必低下头。早安!
10、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
11、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
12、水有情也无情，火能住人，火也害人。
13、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
14、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
15、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
16、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
17、都是水何必装醇，都是**又何必装羊！
18、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
19、幽默搞笑早安问候语
20、这个世界能为你哭的男生，不多。
21、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
22、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
23、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
24、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？
25、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
26、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。
27、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
28、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
29、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
30、天塌你顶着，我垫个!早安!
31、当我尝试提高自我修复的时候，总有一些人喜欢跑过来当炮灰，让我换个角度，帮你！
32、早安，愿你天天数钞票，脸上常常挂微笑。
33、有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”
34、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD！原来大家都是PIG)
35、天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
36、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
37、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
38、我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没潜力工作的时候，工作是分配的；我们能够工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自我成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。
39、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网
40、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
41、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
42、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
43、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。
44、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
45、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
46、小矮子你无需长个子我能低头。早安!
47、谦让，第一次叫风范，第二次是包容，第三次就变成了懦弱。早安!
48、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
49、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
50、男人对猎物感兴趣的时间长短通常与猎物挣扎的时间长短成正比，猎物投降的速度越快，它失势的速度也越快。
51、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
52、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
53、女人的品味，是她站在男人身边有多品味。
54、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)
55、光有一双能看到美的眼睛是不够的。关键是，你的眼睛也必须能够看到丑陋。
56、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！
57、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
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58、数学不合格，老师全负责。
59、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
60、做爱做的事，交配交的人。
61、A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。
62、他人的金钱乃我的身外物。早安!
63、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
64、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
65、却满眼希望。早上好!
66、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
67、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
68、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
69、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
70、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
71、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
72、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
73、有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮忙的时候没有人帮忙你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮忙的时候，那些平常“想”帮忙你的人都已烟消云散。
74、看在我的份上，把你的从我的生活中带走吧。
75、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。
76、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
77、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
78、青春啊，你太痘了！
79、我一拳踢死你！(太急了，口误了)
80、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。
81、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
82、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
83、都看我目不暇接，高兴得我花枝乱颤。早安。
84、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
85、看过最美丽的焰火才明白平淡更长久一点，流过最苦的眼泪才珍惜每一份甜蜜，圆过最傻的盟约才会相信真情永远不变！
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