经典逗笑冷笑话大全

1、她头戴凤冠，她貌美如花。

她琴棋书画，她倾城倾国。

她山珍海味，她视金如粪。

她聪明伶俐，她才美双全。

她国色天香，她慕者成林。

她冷艳清丽，她相择两难。

她天下无双，她万众瞩目。

她宽容负她之人，她劝尽世间不平。

她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。

2、小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。

他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……

但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。

最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。

这个故事告诉我们：是金子总会发光。

3、邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。

后土、邓二人战死于伐纣路上。

姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。

邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了!

4、比干献出心后，怒冲冲疾步离开大殿。

殿门外早有马车等候，只等王叔上车。

马车一路颠簸，比干更觉胸口发痛，为转移注意力，便让马夫说笑话打岔。

马夫说了个很长很长的.笑话，比干有一句没一句的听着。

眼见快到家了，马夫的笑话也说到了尾声：那黑厮说道，海燕呐，你可长点儿心吧。

⬢ 能立刻把人逗笑的笑话

1、每天都有两件事情会让我很不爽：1.天怎么又亮了。2.天怎么又黑了。

2、大道理人人都懂，小情绪难以自控。

3、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

4、每次看到比我还傻的人我就内心一暖。

5、杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。

6、人生就是想到什么就要去做，看到有什么好吃的就要去吃。

7、我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有的事都推给他。

8、近期发现，在发微博时并不能显示来自iPhone5客户端，那我买它还有什么意义呢?

9、我好话已经重复了一千遍了，你不听就算了，干吗还把我的复读机给摔了?

10、何谓宁静致远?就是你离我远远的，我才觉得安静。

11、每一个孕妇都是一个怀揣梦想的`人。

12、有什么难言之隐不能一抹了之?还不是我欠你的那点儿利息。

13、你只是说你出得厅堂，入得厨房，可这说明不了你的住房面积有多大。

14、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

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1、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。

儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声?”

“他是在叫他的狗儿子呢!”

“那你爸平时管你叫什么?”

这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业!”

2、爸爸，为什么飞机在天上飞啊?爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸，为什么星星一闪一闪的.啊?爸爸，我是从哪里来的啊?

对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。

3、儿子：爸爸，为什么暑假放假时间长，寒假放假时间那么短呢?

爸爸：因为热胀冷缩呀。

4、妈妈：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。”

孩子：“我问过了，老师不肯说。”

妈妈：“什么时候?”

孩子：“昨天考试的时侯。”

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1、在图书馆，桌子上的手机响了，舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。

过了会儿，他又进来说：不好意思!忘拿手机了。

2、今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。

各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～

3、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过?”

只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧?”

尼妹。。。

4、在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。

她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的.?因为它大!。。。

5、期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。

结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。

倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

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1、MM去洗澡，身边的人问：你多大了?十几?

MM心理窃喜，说：我都27了。

那人大惊：不像!看你这胸可不像27的'人啊!

2、4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……”

3、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊?

哥哥说：真笨!那是镰刀套子!

4、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~!全车人冻住，皆而望她。

她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿!

5、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。

他的朋友问：“怎么?”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”

朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。

第一位佯装地问：“怎么你也哭了?”

朋友说：“你父亲死的好惨啊。”

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1、今天吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜吃!

2、今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这才是死了都要爱!!!

3、今天老妈说：在家吃真费钱!

我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动!老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭!

4、今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。我问那块石头?

我妈说：尿路结石…

5、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”

“傻女儿，别听你妈瞎说。”

“爸，我是你儿子啊!!”

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一、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

二、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

三、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。

四、我空有一身泡妞本领，可惜自己却是个妞。

五、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。

六、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。

七、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

八、旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。

九、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

十、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

十一、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

十二、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

十三、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

十四、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

十五、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

十六、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

十七、待我强大之时，必定扫光超市所有零食。

十八、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

十九、如果有一天你死了，一定是贱死的。

二十、以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。

⬢ 能立刻把人逗笑的笑话

1、以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物?

2、你要是真心买的话，还能给你便宜点。哦，真心竟然这么不值钱。

3、当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你，现在是不是经常一边充电一边玩手机?

4、年轻人我看你骨骼惊奇，真是一块煲汤的好料。

5、一直以为时间是最好的偏方，原来治好的只是皮外伤。

6、宝剑厂老板辞退了一员名工，说他消极怠工，十年才磨一剑。

7、王二小放羊放的.是山羊还是绵羊?

答：一看你就是小学没好好学，王二小放的是牛啊!

8、一个人站在五米高的跳台上正准备跳水，这时，泳池管理员喊道：“喂!上面的，池里没有水。”

他大声喊道：“没水正好，我不会游泳!”

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1、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混!

我。。。

2、儿子：“爸爸，我为啥什么都得听您的?”

爸爸：“老子是思想家，懂了吧?”

3、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说，天天没事老刮胡子干嘛?

老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

4、孩子：“爸爸，我想学溜冰”

父亲：“可以啊”

孩子：“可是摔倒了很疼对吧”

父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢?”

5、朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。

到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕!

他把儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。

他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的'说：爹呀!有啥不满意的你说话，咱别哭了行不?

⬢ 能立刻把人逗笑的笑话

1、把别人拉下来时，你一定也在下面。

2、通常人们让你提出批评指正时，其实等待的是表扬。

3、有油水的地方是最滑的地方。

4、“假装自己很忙”是一项十分重要的工作技能。

5、人生小窍门：如果你还有工作没完成，最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。

6、买德国车的，纳粹。买美国车的，美狗。买日本车的，汉奸、卖国贼。买合资车的，假洋鬼子。。。你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。

7、食品安全是靠自觉性就能解决的?你们要拿出扫黄的气势，拆迁的决心，城管的风格来对待黑心商家!!

8、电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。

9、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。

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1、今天同事问我：咋昨天上了一天班，今天还是周一呢?!

我。。。

2、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了!第二天，海鲜过敏，又花了一千多。。。让我再哭会儿。。。

3、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。

小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”

中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了?在哪住?”

小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”

中年妇女又问：“家里都有什么人呢?”

小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”

中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”

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小伙子道：“你打我干嘛呀?我是代驾。。。”

4、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的'结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。

到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。

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说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。和小编一起来看看怎样瞬间把人逗笑吧

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1、历史总是惊人的相似，前年七夕节我一个人过，去年七夕节我一个人过，今年七夕人节还是我一个人过。

2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

3、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。

4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

5、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”

6、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳!”小李子卒。

7、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

8、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

9、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”

10、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

11、一般人都是吃几口就饱了，而吃货就是吃饱了还能再吃几口。

12、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

13、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

14、“足球比赛我看得多啦!我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞?”

15、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。

16、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!

17、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗?吃第二个我哭了，还真有!

18、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

19、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

20、与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了!

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