幽默风趣笑话简短（精华10篇）
发表时间：2025-03-10⌑ 幽默风趣笑话简短 ⌑
大二上计算机二级培训，第一次上课，老师说资料要到学校她的专页上去下载，需要密码，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是重点。
一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~
只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。
渡日如年
老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?
学生答：我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。
老师：好感动啊!现在竟然有学生这般好学。
学生：因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!
⌑ 幽默风趣笑话简短 ⌑
1.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的
2.每当看到镜子里的我,我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动.
3.每当照镜子,我都会说一句;我靠,又他妈帅了.
4.习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
5.我帅的让土豆不想更新,想跟我搞基.
6.仅有你那嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。
7.情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我,瞅我也没用,我比他还帅.
8.你们不要老吵着要礼物要礼物的,遇见我就是上帝给你最好的礼物.
9.这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张漂亮气的脸.
10.成长就是这样，痛苦并快乐着。你得接受这个世界带给你的所有伤害，然后无所畏惧的长大。
11.人生本在苦海游，修得清净享真乐。在这个世界上，是有许多事情那都是我们所难以预料的。我们不能去控制际遇，却可以掌握自己；我们无法预知未来，却可以把握现在；我们不知道自己的生命到底有多长，但我们却可以安排当下的生活。
12.如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让全世界再也不用种粮了!
13.如果要去逛街,记得穿舒适的鞋子.善待自己是表现在细节上的
14.今天朋友叫我下象棋,其实我根本不会下,我开局就用帅把他将吃了,朋友一愣,你这是什么走法,我说这叫帅到飞起来.
15.夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞.
16.你女朋友和我性格好像，我天天叫我老公说好话给我听。
17.最近因为长相的原因非常难过甚至很自卑因为别人老跟我说长得好看的没一个好东西.
18.如果帅能当饭吃本帅能养活亿人
19.这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸.
20.希望自己活得清醒一点为自己而活每天做个积极向上和开心的人,对自己好点加油
21.如果有来生,我希望我别再那么漂亮了,普通点好
⌑ 幽默风趣笑话简短 ⌑
1、单位办公室有一位女同事，姓张。每次接听电话都很有礼貌的说：你好!这里是**集团办公室。久而久之接什么电话都如此开场。有一天女同事休息，我正好找她有事便打电话到他家，电话接通后传来熟悉的声音：你好这里是**集团办公室。当以一下子没有反应过来，以为拨错号码。于是挂断又打了过去，电话里又传出：你好这里是**集团办公室。几秒种后两人同时大笑。以后此事就成为女同事的一大笑柄。
2、有人问：男女为什么要结婚?
佛曰：男人想通了，女人想开了。
又问：那男女为什么要离婚?
佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。
3、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来;
爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了;
爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。
4、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的'亲属、儿女、妻子和医生。
富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。
医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”
⌑ 幽默风趣笑话简短 ⌑
1、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
2、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
3、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
4、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
5、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
6、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
风趣幽默的经典语录<\/h2>
7、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
8、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
10、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
11、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
12、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
经典笑话幽默风趣<\/h2>
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
14、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
15、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
18、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
加班的幽默风趣说说<\/h2>
19、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
20、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
21、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
22、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
23、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
24、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
经典笑话幽默风趣<\/h2>
25、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
26、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
27、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
28、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
29、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
30、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
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1、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
老师说，“噢，好的，你是谁呀?”
“先生，我是我爸爸。”
2、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
3、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
4、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。
孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
5、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢!哥，零度是什么意思呀?”
哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!”
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1、“大爷，你这把年纪还要做大保健，三思而慎行啊!”
“我三思了啊，三思之后觉得肾还行。”
2、“没想到这辈子会成为绿林好汉。”
“你当土匪了?”
“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
3、作为男人，最好不要姐弟恋。成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答?对方嫌我太小!!!???
4、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”
我说：“留学干什么，嫌中国小?”
说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了!”
5、A：“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。”
B：“孩子，部队对你做了什么啊!”
6、“哎，我还是忘不了前女友。”
“兄弟，可以理解，戒撸是个艰辛的过程嘛!”
你妹。。。
7、一个人发微博：“ 有比女友漏气更苦B的是吗? ”
神回复：“有，男友漏电。。。”
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沙丁鱼的抱怨
Two sardines were swimming in New York harbor when one suggested they go up to the Bronx for the weekend.”I'd rather not，"the other objected. "It's such a long swim."
两条沙丁鱼在纽约港游水，其中的一条建议到布朗恩斯(Bronx)去度周末。另一条沙丁鱼反对说:“我认为最好不去。要游的距离太长了。”
"How about taking the subway?'his companion asked.
“那么从地铁通道过去怎么样?”他的同伴问。
"No way!"replied the second sardine."And be packed in there like people?"
“不可能，”第二条沙丁鱼说:“难选要像人类那样到地铁里去乱挤吗?”
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1、个性特长：
人总是有一个个性上的特长的，例如性格外向，喜欢交往朋友，或者是善解人意，还是喜欢帮助人，这都是个性的一个特长性的表现。所以，在写特长的时候，最好是先写出来自己的个性特长。不过个性特长的看重点会根据你所申请的职位不同而有所差异。譬如说做销售的就会要求个性活跃、爱说话等等；但是文员的话，会希望个性更稳重一些为主。所以还是要根据职位判断如何写好个性特长这一点。
2、运动特长：
对于一个人来讲，不可能是静止的，总有自己喜欢的运动，例如，你喜欢长跑，或者是打篮球，或者是游泳等，这都是你的特长。
在写这个的时候，可以写你的运动特长对你生活以及工作的影响和帮助，这是十分重要的'。譬如说因为喜欢打篮球，所以一直以来都会有规定充足的时间去进行锻炼，使自己的生活更加规律健康；因为参加篮球比赛，所以收获良多等等。
3、艺术特长：
对于个人来讲，都会喜欢一种艺术的，例如，你喜欢画画，或者是你喜欢唱歌，或者是跳舞，或者是音乐，这对你来讲，也是十分重要的。有一个艺术特长，就意味着你曾经坚持花大量的时间坚持做一件事直到现在，有耐心有毅力会坚持，这也是HR很看重的点。
在写这个的时候，最好是写清楚，这个特长会让你在工作之余来陶冶情操，并舒缓工作中的压力等。
4、工作特长：
这个工作特长要写的东西就比较多了，例如你的学习能力也要算在工作特长中，接受新事物的能力，交际能力广泛等，这都可以算在工作特长的范畴中。写工作特长的时候，最好是突出自己的能力，例如如何自如在工作中应用这些特长。
不过工作特长也跟工作岗位有所差异，一定要看清楚。做平面广告的人总不能会说自己的工作特长是PR和AE（做视频的软件），做视频后期的人总不会说自己的工作特长是PS。
5、应用特长：
对于应用特长来讲，我建议亲们在找工作的时候，可以多写一些例如办公软件的操作，计算机的操作，对某种设备的操作，或者是更懂得互联网等的熟悉程度，这样会对你的求职有所帮助。因为这些特长会对方感觉你是一个懂得并快速接受新事物的人。
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简短幽默笑话大全
简短笑话大全 笑破你的肚子的(二)
1、你再有劲你能憋住尿吗?
2、温馨提示：抬头三尺有监控。
3、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子
4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...
5、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了!
6、大学大学，大概学学。
7、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。
8、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号晚回校补课…”
9、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...
10、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。
11、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢?
简短笑话大全 笑破你的肚子的(三)
1、跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。跛马叹道：“我的'祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”
病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟!”
2、猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起，谁知激怒了猫。猫地到处告状：“猫头鹰这不要脸的，不仅剽窃我的面容，而且侵犯我的捕鼠专利!”
3、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”
鹿问：“真的吗?”
大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱!”
鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面?”
象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸!”
4、蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛，俨然以鱼中的一员自居。“哎呀，岸边那只又丑又老的怪物，叫什么来着?”
一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛，哑了半天，说：“我，我不认识……”
望着儿子远去的身影，蟾蜍在心中流泪。
5、“亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而，他俩心中比谁都清楚：亲近人的唯一目的，便是—————吸血。
6、驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机!”
猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力!”鹦鹉:买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。⌑ 幽默风趣笑话简短 ⌑
爸爸在演电视剧
他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到："待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。"
"又是你，说了这不准摆摊你聋了吗?"几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。
路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。
他天真的拍起手，小声说："爸爸，你演的可真好。"
尿床是做好事
妈妈："你已经6岁了，还尿床，不害羞么?"
儿子："你不是说过要为别人做点好事么?"
妈妈："你尿床还算做好事?"
儿子："昨晚我梦见邻居家失火了!"
传你两年的功力
弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，
怕他告诉爸妈，就对弟弟说："我给你疗伤，
再传你两年的功力，不要去告状了。"
弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，
我大喝一声双掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨!!
这小崽子反应太快了
店里一个小男孩要买耳罩，一个粉色的，一个黄色的。
黄色的他带着有点小，他爸爸让他买粉色的，粉色带着正好。
他爸爸说："买粉色的，没事，没人看你!"
小男孩就说："怎么没人看我，你穿个裙子去逛街试试!"
找奶奶
一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真："你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
妈妈不解~
小真接着说："因为他一边找一边说奶奶的，xx的.不好找。"
只考了78分
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7 的上面多加了半圈，
然后变成了98。拿回家给他爸爸看，
他爸爸说："这么明显的改动，
你以为我看不出来其实你只考了78分!"
不能道歉
在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。
阿姨生气了，问她：这是为什么?
小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：亲爱的，你在读什么呀?
我哪里知道!
你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?
对，我是高声朗读，可是我没听呀!
零度就是没有温度
弟：气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥，怎样才算零度呀?
哥：笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!
小子，幼儿园不是牢房
早上上班，路过大院的幼儿园。
一小正太抱着一个军官大腿不放，
哭着说：爸爸，你下午一定要来救我!
我们报警吧
家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。
儿子："妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。"
爸爸就逗他说："不行，先打扫完卫生才能休息。"
儿子："那我帮你打扫。"
爸爸还是说不行。
儿子跟他妈妈说："妈妈我们报警吧。"
非考第十名不可
儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。一次，小哥哥高兴地告诉大家："期末考试我考了第九名。"儿子不服气地说："才考第九啊，我上学非考第十不可!"
盒子的边
一只盒子有几个边?妈妈问萨莎。
两个边：里边和外边。
五香和五箱
我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问："妈妈，五箱花生我拿不动。买一箱好不好?"
举一反三
"爸爸，月饼的“饼”字怎么写?"
"就是塘酥饼的“饼”字。"
"糖酥饼的“饼”字怎么写?"
"就是煎饼的“饼”字呗!"
"煎饼的“饼”字怎么写?"
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