我为了达到最佳的口感制作出了这份“给女友写的检讨书”，写一份检讨书并不难，难的是要如何抓住检讨的重点去书写，你知道怎样通过检讨书名称来使自己的思想成熟吗？很不错的信息快分享给你的朋友看看吧！

给女友写的检讨书 篇1

亲爱的宝贝：

你好！

我也不知该从何说起，反正一切都是我自己太任信，太孩子气了，总放不下那道伤疤，来与他好好相处。

在这十几天，差不多二十天的相处里，我觉得他很好，对我并不赖，但我对他的一切举止确那么的过分，他确从没生气过，反而笑着脸来哄我，或者选择沉默。

正如哥哥说的，我太爱面子了，或许哥哥你说对了，我与他并没有什么深仇大恨，只是欠缺点沟通，互相交流下就可以化解。

我总不想接受这个事实，总想逃避，而不想去面对，并且更加过分的加深我们之间的那道沟。

真不知自己是怎样想的，现在想想，觉得自己真的是太过分了。如自己与他交换一下角色，我肯定会很伤心，无法控制自己的情绪。但他确选择沉默。

当他选择沉默时，我心很纠结，很后悔，但表面确很镇定，让别人看不出一点变化。不知他内心的深处是一个怎样他？跟他相处处里的日子里确实让我感动过，但我不知为何就放不下一切，来与他好好相处呢？对不起。

真的错了，昨晚的那条短信，他真的打动我了，但我只回了短短几个字‘是麽？元宵节快乐，你喜欢就好好看’我不知他是否看懂我的含意，这里面其实流露了我真实的感情，只是我不想明显的表达出来而以，但愿他能明白。

没好好珍惜我们相处的日子，我感到十分的懊悔，希望他能好好的照顾自己，以后我们在一起时能好好相处。

检讨人：xxx

20xx年xx月xx日

给女友写的检讨书 篇2

（检讨书范文）干涉女友交友

在昨天夜里，本以为想给一个拥抱，给一个惊喜。但是我知道那是有惊无喜。是一种无心的伤害。让你感觉到我像是在敷衍什么。我感觉我也很虚伪。我不应该骗你说我去我姐家。其实我一直在你家楼下。盼你回来。当你走到你家门口时。原本想叫你，但我没开口。我怕你误会我我在监视你，对你不信任就这样眼睁睁的看你上楼了、我就在你家楼下自我检讨。为什么我当天不高兴、你比我更不高兴后来我想开了是我为我自己想太多而不是为你着想我才知道我给付出的爱情是自私的爱、都是为了我自己，一点都没为你考虑你的想法。但是你处处为我想了之后才会对我说我很自私、我回想着要是我是你，我这么对你是不公平我不应该交涉你处朋友、是我没有给你自由空间、是我小孩子气了。过了一个小时后我想把你叫下来谈谈我的想法。当我给你打电话我才知道你关机了。瞬间我的心凉了。我知道我伤你心了。我不知道说什么可以挽回你的伤害。对不起我知道错了、真心希望你不要离开我贤敏我爱你

给女友写的检讨书 篇3

亲爱的小媳妇大人：

遵照你的旨意从昨天晚上开始，做出深刻检讨，并以书面形式请小媳妇大人批阅。

由于我的小气爱生气，小媳妇大人和我开玩笑我当真，致使亲爱的小媳妇大人在我小姨子面前严重丢面子，也使我在小姨子心中的高大形象毁于一旦。我错了！小媳妇，我已经深刻的认识到自己的不足，不理解小媳妇，不知道包容小媳妇，让小媳妇的小心脏又受了一次严重的打击。经过我这不是很深刻的自我检讨。

我保证：1要关心，爱护，体贴小媳妇，做任何事情之前都要考虑小媳妇的感受。2不生小媳妇的气，就算生气小小的闹一下，我也要让着小媳妇。3不管在哪里，只要有时间就要主动和小媳妇联系，报告自己的行踪。4不看除小媳妇以外任何美女超过三秒。5在小媳妇朋友，同学，亲戚面前给足小媳妇面子。小媳妇让我去东，我坚决不去西。6做出得厅堂，下得厨房的好老公。

此保证如有补充小媳妇有随时添加的权利，小媳妇，虽然小老公自我检讨不是很深刻，但是保证却全是小老公以后一定坚决执行的目标。

检讨人：小老公

审批人：侯玉静

给女友写的检讨书 篇4

亲爱的老婆大人：

您好，首先本人作为一个男子汉，就应该那出一份男子汉的气魄，凡是讲究证据，不应该擅自猜疑（狐疑），还时常犹如小偷行为般的私自登陆你的，偷看你与好友的聊天记录，更为恶劣的是居然还修改你的密码，给您带来了诸多不便。

本人在此以非常愧疚的心情向您递交这份检讨书（惹你生气的检讨书），以此反省本人擅自登陆你、擅自修改你密码以及时常不信任你的种种过错。

本人这样的猜忌、以及一些过分的行为，严重地影响了本人两的感情稳定大局，种种的不信任行为充分暴露出本人的无比小心眼，小气度的毛病。而如本人这般不信任，也给本人们今后感情的发展埋下了不稳定因素，如果不积极加以制止改正，任其发展下去，势必造成非常严重的后果，这样的后果严重性甚至是本人不敢想象的，甚至是本人在夜晚梦到这样的可能性，都会伤心地流出眼泪。

执笔书写这份惹老婆生气的检讨书之前，本人经过了深刻反省，本人觉得很有必要对本人的错误做最最深刻的认识，才能在最大程度上避免错误的再发生。

此致：

非常抱歉！

xx.9.30

给女友写的检讨书 篇5

亲爱的x大人：

就在这冬雪初融，万物回春的日子里，我们满怀激动的迎来了这一年中最甜蜜的节日--情人节。

可就在节日的前一天，我犯了一个很严重的错误，直接的后果就是导致您的手机从xx日晚上关机一直到xx日的晚上，qq也完全没有反应，幸好您大人有大量，在佳节还未过时，终于肯跟我说话了。

在一个如此重要的节日里，不仅没有好好陪您，居然还莫名的跟您吵架，还耍大牌，不理您，着实是太不对了。

每次惹您生气，您总是能在最短的时间里好起来，可是我生您的气，直接一个多小时不理您，等着您来找我，您简直就是女中豪杰，洒脱而又拥有宽广的胸怀，和您比起来，我就显得太没有一点点男子汉的大度了。而且我更加不对的就是居然因为吃别人的醋就去怀疑您，这更加不对，本来就显得度量不够，再加上自己居然产生这种小女子般的想法，就知道您和我在一起，是多么的备受煎熬。有句古话是这么说的，天下为女子与小人难养也，直到今天才真正的意识到，您是需要多么豁达的气量才能和我这个爱和你闹别扭的小男人一路走过来。

情人节，没有对您说句甜言蜜语，没有为您送去香浓德芙，没有和您共进烛光晚餐，更没有陪您一起月下散步，还让您实在是无聊到去当别人的灯泡，看着别人幸福，我太惭愧了。

今天我们这里下雨了，不知道您那里的天气如何，从昨晚开始，我的心里就是雨一直下，白天自己在寝室，一直等着qq，可是您没有理我，网上到处都是节日的气息，就连我听歌的软件上也是情歌不断。

因为自己的小气行为我已经得到了惩罚，在情人节的21又50分钟里，听了十次"您所拨打的用户已关机"，在这段时间里，寻不到您的任何消息，我内心备受煎熬，看在我如此虔诚忏悔的份上，可不可以原谅我。

检讨人：

20xx年xx月xx日

给女友写的检讨书 篇6

鉴于你偶尔说起检讨书，还指明要书面检讨。此时，我想有必要检讨一下我的神经质问题。着实，我是任性了点，着实，我是烦人了点，着实，我是打扰了你太多太多。太习惯是一种病，太习惯依赖就是病入膏肓了。

码文于xx-12-22，这一天天气明显的明朗了，太阳还是照常升起，并没有什么新纪元。这一天，浑浑噩噩，不知所措，所有的情绪也不知所以然，想到检讨书一事。果然，我还是觉得自己有必要写些什么的。

末日之后我一定还是像现在一样爱你。我想末日现在已过，没有什么时候会比我现在更珍惜那份感觉。

蓦然回首才亦步亦趋的渐渐体会到缘分的真谛，缘分是个很奇妙的东西。总是让人在不经意间记忆起许多如流沙般消逝的往事，然后一点点的重新堆积，又成了一个曼妙的小沙滩，沙滩上有五彩斑斓的鹅卵石，其中夹杂了太多的酸甜苦辣和冷热酸甜，那些喜怒哀乐掺杂在流沙里，也许被风吹过也许被海洗过也许被其他什么任何人重新整理

什么是缘分？呵、我笑了，笑的那么苦。那不过是自己安慰自己的一种方式或者说是自己给自己精神支持的一直心理暗示。哪里有什么缘分。现在细细想来，不过是你开始在意一个人，在乎一个人的时候脑海里、心里、记忆里总会不自觉的拼凑有关于他的任何一点一滴的相关的任何记忆，不论这个记忆是否与你有关是否有你参与，但几乎这些记忆你都会截取的是有你和他参与的。说白了就是，缘分不过是你把一个人放到你生命里放到你生活里之后的对未来无休无止的猜测和幻想。

关于这份检讨书，说白了，我是想要检讨些什么，可是徒然发现，我并不觉得我错在很多地方，当然既然惹别人不开心不高兴，自然肯定是有我的过错了得。只不过都是因为思维方式不一样才会导致互相埋怨互不搭理互不体谅互不理解的结果。

我知道你看不惯我的很多做法。说的透彻点也许是不喜欢我为人处世的做法。其实本身每个人有每个人的生活方式，路怎么走纯属个人行为，本也是无可厚非的。但也许是因为时间长了，处的时间久了，很多看不惯自然还是为了对方好的情况下言语两句。我怕黑，也许你觉得我娇气，实际上，我是真的怕黑，小时候遭遇的可怕的事情太多了，自然心理么得就会有很多阴影，打小就害怕魔鬼蛇神的，只要是黑夜就会觉得内心害怕。也许吧，也许就是做多了亏心事吧。谁知道呢，天知道怎么会害怕黑夜。害怕那种孤单凄冷没有人爱没有人可以依靠的氛围。我不是生气你不送我，而是伤心你不相信我，也许什么在乎和心疼我的这种话我都是没有资格说的。但是不相信我，不怜香惜玉的话我可不可以这样说。你是个男子，你本身就该是懂得心疼照顾女孩子的。这是作为一个男子最最基本的常识了。送一个陌生女孩子回家都是天经地义的，何况是我们相识多年的老友。总之，我就是不明白你作为一个男人是怎么活了这么长时间呢。唉。桑心了。

我知道你讨厌我能说，总是嘟嘟囔囔个不停，没休没止的样子。甚至可以说是厌恶了吧。只不过碍于情面，你总是不会亲自说出来。我这个人有个毛病，就是非要别人说出自己内心的想法才会罢休。不然自己内心不甘心。只有亲自听到别人说的拒绝和那种不喜欢甚至是厌恶，我才会自己控制住自己才能够逼迫自己去改变这种不应该。着实，我是打扰了你的。我太任性。也许吧，谁知道呢。我不是能说，我就是想和你多说会话啊。就是想多聊一会。我那么没有安全感。哪怕就是什么也不说，我心里难受的时候我就想听到别人的声音，因为那样我会觉得有充实感和就在身边的感觉。不知道呢，不知道为什么会这样。其实我也觉得自己是一个奇葩。其实，我也觉得我没有一点什么事情，更谈不上大事。可是你不能说我每件事情都不是事，说我说的每句话都是废话，多令人伤心多令人寒心。你可以直接给我说你不想接我电话，不想听我说话啊。其实我都可以接受的。至今我都记得你说过和我原来的对象说过的一句一样的话：我听着你声音就心烦，知道么，我那时候的感觉真难受，真难以想象那种感觉，简直就和心如死灰一般的感觉。你们竟然这么决绝的说出这样的话，心都死了。只不过，不同于他的是，你是我的好友而不是我的对象，我竟然连生气连责备连埋怨的资格都没有，也许是没有资格。更或者说是没有必要，因为你没有责任哄我，没有责任疼我，更没有责任每个电话都接没有责任听我诉说我的不开心和唠叨。嗯。也许是这样。没有责任和义务。

一直以来，我都本着找个不吸烟不喝酒的对象。我还要找一个眼睛大大的，哈哈。我一直说这是在改良后代。你想啊，到时候生个女儿，随爹，那眼睛自然是大大的，自然是美美的。生个儿子的话，即使到时候要是不凑巧弄个隐性基因，也没有关系，儿子随娘，即使是单眼皮，对于男孩子来说还是无所谓的么。是吧。因为现在奉行单眼皮男生。哈哈。总之，各种完美啊。然后，我就在自己做梦了，一定要找一个大眼睛双眼皮的。哈哈。其实，我自己想想自己都觉得可笑。纵然这些你都是符合了得。但是，一直以来我都希望找个成熟稳重的，会疼人的会呵护人的，知道我需要的是什么的，能明白我的心情的，对我知寒问暖的那种成熟的男子。而且这种成熟的男人必须能在酒场上呼风唤雨能够掌握大局的那种。我不需要什么大富大贵的男子，可是这个男子一定要有气场。我不是没有遇到过，只是我突然害怕这种男子。口蜜腹剑的样子，我害怕不忠诚，我害怕他们对我能说出做出那样浪漫的事，对别人肯定也会。我怕。一直都在前怕狼后怕虎的。可是，你知道么？他们真的能给我想要的感觉。这种人有两个。仅有两个。不过他们都喝酒。一个不吸烟但是喝酒，虽然喝酒过敏。一个吸烟也喝酒，但是总是说在戒烟。说白了，什么原因都不是。我想这不是我要的人。我有时候觉得错过这样的人是有点可惜的，但是，却不后悔。我喜欢稳定安全的感觉。只要能给我安全感就好了。我爱胡思乱想，我敏感多疑。我万万是不能找个那样为人处世如此圆滑的。

好了，归其原因，我所有的任性和不知好歹，都是因为我对你的定位不对。我对你的要求超过了朋友的界定。你是万万没有那个责任的。我会知错就改。重新做好定位的。其实，细细想来，你不是我要的那种人。男女感情你不懂。你是大男子主义，不懂得如何体贴别人不懂得心疼别人不懂得去迁就别人。只能是别人依着你顺着你。你认为的自己做的对的就是做的对。不管这个社会是怎样定义问题的对与错。如果社会定义这个事情是错的，你认为是对的，你还是会不顾一切的去做自己的，而不在乎社会怎么看。知道么？这样很不好。也许，我是个神经质的女子。但是，我要告诉你。天下女子都是一样的。都需要那种安全感和被宠被爱的感觉。我不是说你找不到好女子，我只是说女子都想要那种成熟稳重和安全感的男子。当然，自然会有那么一个女子不去在乎你的不浪漫不风情等等的个性。也许。你本身不是我所见到的这种人。我所见到的是冷漠的不会被感动的。就像他们说的，也许你是没有遇到自己爱的人，如果你遇到你爱的人的话，我想也许你很会疼人很会宠爱人很会体贴呵护人的。也许吧，谁知道呢。我到现在都记得你说过一句话，你说，如果你爱一个人你会亲口对她说的，如果没有说出，那都是别人在自作多情。自是我知道了这个概念，我就不敢去逾越男女间的一切。我不敢触碰一丁点的你的界限，不敢碰你不敢多问不敢多管。多心痛多心碎。我想你是万万体会不得这种感觉的。我何曾都在怀疑你是否有一颗跳动的血热得心？

时间停滞，我在思考。慢慢的我在发愁，愁着你不可一世的不愿意改变的人生观和价值观。你不会为了什么人去改变不会因为这个社会而去改变。知道么。如果我们改变不了这个社会就只能去适应他。我想要的人是那种为人处世都很成熟的那种，那不是一种不着调的圆滑，那是一种为人处世的态度。你要知道，给领导倒水都是自己的分内事。这些都是应该的。就连你给领导倒杯水，领导说声谢谢，你都该说一句应该的来代替不客气。我知道所有的一切你都懂。只是你自己永远拗不过自己的心。自己就是放不下那个架子去改变。这没什么难的。真的。当你做好心态就好了。你觉得这一切都是应该的就好了。就像是，情侣之间，互相之间付出多少，只要觉得因为爱这就是应该的，你就不会觉得你付出的是多的。就像是结婚之后，彼此善待对方的父母这是应该的，然后你就不觉得婆媳之间家庭之间会有什么矛盾。所有的，许多东西都是应该的。总之，有时候我也解释不清楚。我心里长久以来就形成了这种思想观念，这不是一朝一晚就形成的，这是自小培养的习惯。其实，我不需要给你解释太多，因为你都懂，唯一一点就是你必须得改变。为了生活为了家庭为了未来为了工作为了所有的一切，一切都是应该的。你不要觉得考个教师就可以了。实际上教师的事情更多更烦琐。现在教师的事情要比你在事业单位还要烦琐。你要是非要问出个什么，我觉得我真的没法再说什么了。因为我现在没有心情说呢。总之，你要相信我。就像是相信自己一样。

好了废话少说，心情大好，就不想嘟叽你了。总之，检讨完了。顺便给你检讨一下。给你归纳了几句，永远要对女人好一点，不论对谁，这是绅士风度。要对工作认真一点。学着放下架子，融入环境就不觉得自己是在阿谀奉承了。还有，对你不喜欢的女生。对她狠一点吧。省得女人总是不愿意放弃，像我一样的痛苦。。。。

我是准备要离开的了。离开之时，我就会认真地给你的。哈哈~